happy holidays asshole !

Pour ceux qui ont une voiture et qui ont le malheur ( comme moi ) de devoir aller souvent sur l'autoroute ou l'échangeur Turcot, sa dois vous arriver souvent de vous faire couper par des morons.

Par morons, je ne parle pas du conducteur qui essai péniblement d'entrer sur l'autoroute alors qu'aucune voiture ne daigne lui laisser un millimètre d'espace mais plutôt celui qui, lorsqu'il y a une line-up de 40 voitures dans la voie du centre et celle de droite, va rester à gauche tout le long, pour aller couper la ligne devant les 5 ou 6 premières voiture , pour ensuite couper celle de droite car monsieur ( ou madame ) ne voulait pas faire la file comme tout le monde.

Le problème en voiture, c'est qu'on ne peux souvent rien faire.. Quand on a un bumper qui viens de nous couper,avancer n'est pas une option, reculer encore moins et klaxonner est totalement inutile car le moron se fiche des autres conducteurs sur la route. On doit donc prendre son mal en patience et laisser l'imbécile forcer 2 lignes d'autos ralentir car LUI refuse de faire la ligne....

Ce problème peux se produire aussi même quand on est pas en voiture et c'est ce qui m'est arrivé samedi passé. J'ai été faire mon magasinage à mon magasin .. *cough* préféré *cough* Wal-Mart. C'était CHAOTIQUE tellement il y avait de monde partout, des gens qui laissaient leurs paniers en plein milieu d'une allée pour regarder un produit a l'autre bout du monde, des enfants qui hurlent, du monde qui pue ... Bref, sa ressemblais au Wal-Mart d'un jour de chèque du B.S.

Après 2 interminables heures à chercher des cadeaux beaux,bons et pas cher à offrir a mes proches, je me met en ligne dans la caisse "rapide", tellement rapide qui devait y avoir au moins 40 ou 50 paniers qui attendait pour entrer dans la zone des caisses "rapide" . Après 35 minutes à avancer d'un pas chaque 5 minutes, j'arrive à 3 paniers de pouvoir entrer dans la fameuse zone de caisses et j'étais content car il devait y avoir au moins 70 personnes qui attendaient derrière moi.

Tout à coup, un panier me cogne .. Je venais de me faire couper par un panier de Wal-mart... Pour avoir observé les 5 paniers qui étaient devant moi durant 35 minutes et aussi ceux de derrière , j'étais certain que c'était pas quelqu'un qui attendais avec moi depuis tantôt.

Moi :- Euh ? S'cusez moi ?

Le gars qui conduisait le panier, faisait comme si il m'entendais pas et regardait partout sauf dans ma direction. Je pousse son panier pour le sortir de la ligne.

Le moron :- Hey man ! What the fuck ?

Moi :- La ligne commence en arrière ... loin, loin , loin en arrière. ( Je ne répond JAMAIS en anglais à un anglais, sauf si je suis payé pour le faire dans le cadre de mon travail... J'ai des principes et mes principes me dictent que quand t'es dans MA province, tu parles ma langue mon sacrament )

Le moron :- Speak in english, you fucker.

Moi :- Ehu .. non sa va aller.

Je lui pointe le fond la ligne de panier et lui me regarde d'un regard sérieux ( qui me fessait étrangement..rire ) et me lâche un.

Le moron :- So what ? I don't have time for that shit !

Moi :- Tant pis.

Le moron :- You wanna fight man ?

Moi :- Se battre pour une ligne d'attente .... non non, tu va quand même en arrière.

Heureusement, au même moment, ma voisine de panier en arrière commence à s'en mêler et pour elle, parler en anglais ne semblait pas être un fardeau. On était 2 contre 1 ( bah 1.. lui et sa famille qui l'approuvait.. silencieusement ) en plus du fait que tout le monde nous regardait.

Il a abandonné ! Il est partit vers le fond en me lançant des insultes que mon cerveau n'a pas pris la peine de traduire et moi je lui ait dit avec un très très LARGE sourire *baveux* " Happy holidays asshole ! "

Ah si je pouvais faire sa aussi sur l'autoroute.....

Le déçu.

P.S. : Joyeux noêl et bon temps des fêtes à tous, désolé pour le retard dans ma publication mais avec le temps des fêtes, mon changement de boulot et mes autres problèmes ( que je me ferais un plaisir de vous raconter en temps et lieux ) , je n'ai pas eu autant de temps que je voulais, j'espère pouvoir me rattraper en 2011 ;)

Trick 'r Treat même si j'ai déjà mon permis

J'adore l'halloween, si c'était socialement acceptable, je la passerai encore et ce , jusqu'à ma mort. Pas pour les bonbons, j'en mange pas vraiment beaucoup mais pour l'ambiance de cette soirée. Les maisons décorés,tout le monde qui se promènent dans les rues , voir l'instant d'un moment l'intérieur des maisons et l'intimité des gens...

C'est génial l'halloween !

Sauf que...

Maintenant que je suis du côté du donneur de bonbons, il y a des trucs qui me dérange un peu....

Les animaux...

Sortir son pitbull à 7h00 du soir quand il y a des dizaines d'enfants qui crient et courent partout dans les rues, c'est cave en SACRAMENT. J'ai vu au moins 3 chiens en moins de 2 heures dans la rue... 2 pitbulls et 1 rottweller... Des chiens reconnuent pour attaquer souvent de façon aléatoire et d'être capable de broyer le bras d'un enfant en quelques secondes. Quel genre de gros cons ne pouvait pas attendre à 9h00 - 10h00 pour sortir son foutu chien ? Le beau-père en moi était en tabarnac.

Le manque de déguisement.

Je peu croire que certains enfants proviennent d'une famille pauvre mais il me semble qu'un kit de maquillage c'est 1 $ chez Dollorama et ça fait amplement le travail. J'ose espérer que personne ne le fait que par simple paresse.

L'âge.

Pour en revenir au titre de ce billet, je pense que seulement 1 visiteur sur 3 avait la tranche que vise réellement l'halloween,qui est à mon avis les 4 à12 ans. J'ai eu un groupe de 4 adultes mi-vingtaine qui se sont présentés semi-déguisés, ouvrir leurs sacoches ( wtf ! ) et leurs sac à dos. Sa me tentais pas de m'obstiner alors je leurs ait données 1 suçon. Sauf qu'un moment donné à force d'en avoir
j'ai fini par manquer de suçons et j'ai du me résigner à leurs donner des chocolats.... Chocolat qui auraient du aller normalement à un enfant.

UN ENFANT !

J'ai aussi vu l'opposé ! Des parents arrivés avec un poupon dans un carrosse qui vont ramasser des bonbons "pour le bébé". Ben oui toi chose, c'est sûr qu'un bébé pas de dents qui mange du pablum et tète encore le sein de sa mère va manger les caramel que je viens de lui donner. Je trouves ça un peu étrange de se servir de son enfant comme faire-valoir pour aller ramasser des bonbons, j'ai beaucoup de misère avec ça. À mes yeux, l'halloween ( plus spécifiquement la partie cueillette de bonbons ), c'est pour les enfants, pas pour les bébés, pas pour les adolescents et encore moins pour les adultes.

Du positif dans toute cette... horreur.

J'ai jamais trouvé mes voisins spécialement sympathique. Ce sont des anglophones qui nous énervent l'été avec leurs chiens jappeux et qui attirent les abeilles avec leurs immenses jardin de fleurs. En plus de jamais avoir droit à un bonjour ni même à un sourire quand je croise le mari le matin à l'arrêt d'autobus. Mais à l'halloween, ils ont mis le paquet, décoration, machine à brume, musique, le voisin était même déguisé et jouait le monstre immobile qui surprend tout d'un coup. Tout ça pour les enfants qui ont été aussi amusés qu'effrayés et ça, ça ma vraiment plu. Ils ont gagnés beaucoup de point d'estime de ma part hier soir.

J'espère que vous avez passé une bonne halloween !

Au cinéma... farme ta yeule !

Ce vendredi, c'était notre soirée habituelle de cinéma ! Contrairement à nos habitudes, on a décidé de laisser tomber les films de sang,de meurtre et d'explosion pour écouter quelque chose de plus "cute", on a donc décidé d'aller voir Secretariat , c'étais le seul film qui avais de l'allure et on savait pas trop c'étais quoi , à part que c'est un film de cheval.

La soirée ce présentais vraiment comme une belle soirée relaxe, j'avais mes natchos a gauche, mon gros coke de 2000 gramme de sucre à ma droite et grâce a vos conseils , j'ai été m'asseoir dans le fond pour être certains qu'aucun tata pousserais dans mon banc.
On est arrivé environs 20 minutes avant le début du film et ma blonde décide d'aller au toilette pour être certaine de ne pas avoir envie durant le film. Pendant qu'elle est partit, un couple de bonne femme dans la mi-cinquantaine s'approchede moi.

Bonne femme #1 :- Est-ce que la place à votre droite est libre ?
Moi :- Ah ehu... oui oui.

Bon, c'est sur que place en arrière veux aussi dire que tous le monde veux s'y assoir mais bon ... Au moins, j'ai personne qui va pousser dans mon banc, qu'es-ce qui pourrais bien m'arriver de pire ?

Bonne femme #2 :- J'espère que yé bon ton film Germaine.
Bonne femme #1 ( aussi appelée Germaine ) :- Ah oui tu va voir, c'est un super bon film ! J'ai même lu le livre.
Bonne femme #2 :- Ah ouin, c'est l'histoire de quoi ?

Et c'est la que j'ai eu droit à vraiment mais vraiment TOUTE l'histoire du film.

Germaine :- Tu va voir, tout sa commence par un pile ou face pis la (...)

Je vais pas vous résumer le film, sa ma fait assez chier de me le faire faire...

Ma blonde est pas encore revenu et je suis déjà en tabarnac, fac je me retourne.

Moi :- S'cuse moi la grande, asteur que ta raconté le film du début à fin, tu peux tu me rembourser ?

Germaine :- Pardon ? ... Tu vois bien que je..

Moi :- Que tu me scrap ma soirée, oui je le vois très bien...

Bonne femme #1 :- Avais-tu l'air de t'parler à twé ?

Moi :- Ohhh criss non, mais tu penses qu'avec sa petite voix fatiguante qui tombe sur le système, que personne dans le cinéma arrivais à l'entendre ?

Germaine :- T'es donc ben effronté twé !

Moi :- ... Peut-être mais tu me dois quand même 55 piastre, 20 $ pour le cinéma, 25 $ la bouffe et 10 $ le gaz.

Germaine :- Si tu penses que ma t'payer mon petit criss, viens-t-en Lucie ( Ah bon, la 1ère s'appelait Lucie ), on va s'asseoir ailleurs.

Elle descendait en lâchant un court,sec et brusque "ptit coliss de batard" au même moment où ma blonde passait à côté d'elles.

Ma blonde :- Les femmes la bas, stu après toi qu'elles sont en criss ?

Moi :- Ehu, je vois pas du tout ... de... quoi .. tu ... parle. ( je ment vraiment mal )

Ma blonde ma lancé un petit regard suspicieux du genre "Ben oui twé , prend moi pour une cruche". Mais bon sans preuve, je suis innocent :)

Ma blonde :- Sa l'air super bon comme film, je me demande bien de quoi sa parle.

Moi :- *soupir* Oui moi aussi je me le demande.

Le film était soso... en tk peut-être que le monde vont trouver sa bon mais moi je trouves que tous les films de chevaux se ressemblent..

Mais de grâce, DE GRÂCE !!! Si vous allez au cinéma, ne parlez pas du film ! Même pas de la bande-annonce, ya du monde que sa intéressent pas de se faire raconter le film ( MOI ! ) et qui risque de vous en faire part.

Quand une béquille ne fait pas le poids.

Je sais que sa fait un petit bout que je n'ai pas écrit ici. Ma raison est fort simple, je me suis blessé au Karaté, une vilaine chute sur mon pied gauche.

Résultat : Déchirure de plusieurs ligaments dans le pied gauche, mon pied gauche a 2 fois la taille du droit, il est bleu-mauve et quasiment toujours engourdit, bref sa fait 2 semaines que je trouve le temps énormément long.

C'est amusant de voir à quel point le système est croche quand on a un problème.


La clinique.

Je déteste la clinique et encore plus les hôpitaux. En faite, je considère le fais que notre système de santé soit "gratuit" incite les gens à y aller pour le moindre petit bobo, ce qui fait que les médecins généralistes nous traites comme des numéros. Nous ne sommes plus des humains ayant un problème de santé mais un numéro ayant besoin de se faire rassurer et dont le problème est insignifiant.

La secrétaire :- Docteur St-Pierre va vous recevoir dans la salle #2

Je me dirige donc en béquille vers le bureau du docteur St-Pierre que j'ai "amoureusement" renommé Dr. I don't care.

Dr. I don't care :- Qu'es-ce qui vous amène ?

Bon déjà la c'est drôle parce que l'infirmière a pris le temps de l'écrire sur sa criss de feuille, je suis en béquille ET j'ai le pied gros comme un pamplemousse, je viens sûrement pas le voir pour un problème d'hémorroïdes...

Moi :- J'ai fait une vilaine chute au Karaté.

Dr. I don't care :- Ah oui, vous devriez essayer le scrabble ya moins de danger.

Moi :- ahahah * rire qui sonne totalement faux*

Non mais criss, j'ai mal sa fait 2 jours que je dort pas est-ce que j'ai vraiment le goût de me faire dire des jokes comme sa ?

** Note : Quand je souffre, j'ai zéro sens de l'humour... **

Donc, je m'apprête a enlever mon bas me disant qu'il va vouloir faire des vérifications d'usage et qu'en voyant l'état catastrophique de mon pied, il va me refiler des anti-inflamattoires et des anti-douleurs.

Dr. I don't care :- Pas besoin de me montrer votre pied, allez prendre des radiographies. Si c'est cassé on va vous rappeler et sinon, attendez pis sa va passer.

Moi :- Ehu, d'accord.

Je suis partit de la en me disant que j'ai raison en criss d'haïr notre système de santé. J'ai quand même été faire mes radiographies en étant persuadé que ya rien de cassé et que j'ai certainement un truc de déchiré. Mais bon, sa va éviter que ma blonde me sermonne sur le fait de pas y avoir été.

N'ayant bien entendu jamais eu d'appel de la clinique, je me suis résigné a me déplacer quelque jours en béquille.

Le transport en commun.

Béquille = priorité ! Me semble que c'est assez clair ? J'ai un pied dans les airs, la béquille me fait mal en dessous des bras et je porte un gros bas de laine crissement laid qui couvre mon pied gonflé donc J'AI priorité !

À ce jour, sa c'est relativement bien passé la plupart des gens ont quand même un minimum de savoir vivre et me laissent m'asseoir,la seule exception a été hier matin.

Je rentre dans le bus, tout les sièges sont pris, mais je sais que les 2 bancs du début sont sensé être réservé aux gens qui en ont le plus de besoin et anyway c'est la que je suis assis depuis presque 2 semaines.

Dans le banc un peu élevé derrière le chauffeur, il y a une vieille dame d'au moins 80 ans et dans l'autre une femme mi-trentaine qui sentais pas spécialement bon, avait l'air d'une B.S. et devait faire dans les 300-350 lbs.

La femme ne m'ayant * on va dire * pas remarqué, je tentes du mieux que je peux de lui expliquer que j'ai besoin de sa place.

Moi :- s'cusez... ( pas de réactions ) s'cuuuuuusez ....

Voyant son manque total de réaction ( non elle n'avait pas d'écouteurs dans les oreilles )

Moi :- HEIL !

Elle se décide enfin a daigner me remarquer.

La femme :- Quoi ?

Moi :- ehu..... ( en pointant mes béquilles )

La femme :- Ouin pis ? mwé j'ai mal aux jambes faaaaa que c'est sa.

Moi :- Vous me faites une blague ?

La femme :- Écoute la, j'te dois rien a twé Okay ?

*J'avais tellement le goût de prendre une de mes béquilles pis de la varger a mort*

Moi :- Vous voyez l'icône en arrière ?

La femme :- Ouin pis ?

Moi :- Le dessin la sa dit; personnes âgé, femmes enceinte et personnes à mobilité réduite.... Es-ce que vous voyez grosse torche ayant mal au jambe la dessus ?

La femme :- Décriss avant que j'te pille sur le pied mon osti !

La madame âgé derrière moi, voyant la situation s'envenimer.

La madame :- Jeune homme, voulez vous ma place ?

Moi :- Sa va aller, vous en avez sûrement besoin plus que moi et moins je vais être prêt d'elle et moins je vais avoir le goût d'y crisser ma béquille dans face.

J'ai donc été dans le fond du bus et une femme de mon âge ma laissé m'asseoir.

Voila..

Ah et comment j'ai su que j'ai des ligaments de déchiré ? C'est très simple j'ai payé !

J'ai été voir mon physiothérapeute qui est aussi ostéopathe et il a pris le temps de regarder mon pied, faire des tests avec moi et ma expliqué ce que j'ai et ce que je dois faire pour guérir le plus rapidement possible.

Criss que la vie me déçoit des fois...

Pousse mais pousse égal.

Je penses être maudit. J'ai la malédiction du "pousseux d'banc", je vous explique.
Chaque fois que je vais au cinéma, je pogne assurément du monde assez épais pour pousser avec ses pieds dans mon banc.
Heureusement pour eux, je suis quelqu'un de patient même d'extrêmement patient.
En général je vais essayer de lancer des petits regards sec voulant dire "Hey le comique enlève tes pieds !" et habituellement après 2-3 fois sa finit par porter fruit.

Des fois, un regard sa fonctionne juste pas ...

Il y a 2 mois environs, j'ai été voir un film quelconque au cinéma et j'avais 3 jeunes de 16-20 ans derrière moi. L'un d'entre-eux s'amusait a tapper du beat en arrière de mon banc. J'ai essayé les regards , même un hmmm hmmm ! Sans résultats . A la moitié du film, j'étais juste pu capable !

Je me suis levé et j'ai été jusqu'à côté du gars et je lui ait dit calmement et à voix basse ( On est tout de même dans un cinéma ! )

Moi :- Je vais te le dire une seule fois mon grand, si tu retappe encore sur mon banc, j'te casse la jambe .

Il ma lancé un petit sourire fendant le genre qui te lance un défi, ne voulant pas faire de vague j'ai été me rasseoir. Les coups ce sont arrêté mais durant le reste du film, j'étais plus concentré sur ce que le con en arrière et ses 2 amis pourraient faire dans mon dos que sur le film donc sa été vraiment désagréable comme soirée. Il ne s'est pourtant rien passé, ils ce sont levé après le film et ne m'ont pas adressé la parole.

Résultat de toute mes mauvaise expérience ?

Moi et ma blonde avons désormais pris l'habitude d'aller voir des films sorties depuis un bon moment ( 2-3 semaines et plus ) pour éviter d'avoir des salles avec trop de monde.
Sa fonctionne environs 1 fois sur 3 parce que même si on se met dans un coin isolé où la vue sur l'écran est ordinaire et qu'il y a moins de 15 personnes dans la salle, on se ramasse quand même souvent avec du monde en arrière de nous... coliss !

Lundi dernier, on va voir Détestable moi au Starcité ( bah oui en couple voir un film pour enfants c'est une activité quasi-romantique ) ....
C'était un lundi après-midi et quand on est arrivé dans la salle, elle était totalement vide.On a pris le risque de s'asseoir au centre histoire de rentabiliser le billet + lunette 3D + cochonnerie a manger.

On devait être 8 dans la salle durant la projection, mais ya quand même eu une maman et son jeune qui sont allé s'asseoir DIRECTEMENT en arrière de nous.

Ma blonde :- Veux tu qu'on aille s'asseoir ailleurs ?

Moi :- Ben non, sa va bien aller tu va voir et on était la avant à ce que je sache.

J'ai eu droit a un bon 10 minutes de calme. Le film ne devait pas être si bon que sa puisque le jeune c'est mis a déranger tout le monde.

Le jeune :- Maman ! J'veux du pofcorn !

La maman :- Ta déjà finit ton plat ? Y'en a pu, tu sais que maman en mange pas de popcorn.

Le jeune :- Mais mamaaaaaaaaaaan, j'veux du poffffcornnnnn !

La maman :- Écoute le film la !

Le film ne l'intéressait plus, il voulait ABSOLUMENT avoir son popcorn et par frustration, il c'est mis a taper vigoureusement dans le banc de devant ... LE MIEN !!!

Je me retourne pour faire un contact visuel avec la mère, rien a faire elle est concentré sur le film et ne remarque pas son jeune qui dérange en frappant dans mon dos.

Ma blonde voit que je commence a bouillonner.

Ma blonde :- Madame, votre garçon arrête pas de frapper dans notre dos et on arrive pas a regarder notre film tranquillement.

La maman :- François ! Arrête de déranger le monde en avant.

J'étais soulagé ! Enfin une mère qui s'occupe de remettre en place son petit monstre.

Ma paix auras durée le temps que la maman retombe dans le film et que le jeune recommence a s'ennuyer, c'est-à-dire un peu moins de quinze minutes.

Moi :- Heil ! Ton gars bûche encore dans notre dos !

La maman :- Ben écoutez monsieur, c'est un enfant .. Qu'es-ce que vous voulez que je fasse, je suis tout de même pas pour l'attacher.

Moi :- ...

J'étais rouge.... de colère, de haine... j'avais le goût lui vider mon coke sa tête en hurlant.

Ma blonde :- Qu'es-ce tu veux qu'on fasse ? Le film est bientôt finit de toute façon.

Moi :- Ehu ? Y reste au moins une heure et demi ?

Ma blonde :- Ben la... qu'es-ce tu veux j'te dise, je t'ai proposé d'aller t'asseoir ailleurs tantôt.

Moi :- Moi je sais quoi faire !

Ma blonde :- Tu va aller dire au petit gars de 5 ans que tu va y casser la jambes ? Parce que c'est TELLLLEMENT la solution hein ? Sa ta avancé en criss la dernière fois !

Moi :- Ben non voyons... lève toi.

Ma blonde :- On s'en vas ?

Moi :- A 50 piastre le film .. ohhhhh non.

On c'est levé et on a été s'asseoir directement... Derrière eux ! En faite non, JE me suis assit derrière eux et ma blonde c'est assise un peu plus loin de moi ( paraît-il que j'allais y faire honte ).
Je me suis assit inconfortablement dans le banc et j'ai placé mon pied gauche sur le banc de la maman et le droit sur celui du garçon et ... je me suis amusé.

La maman c'est retourné a plusieurs reprise pour m'aviser et je l'ai tout bonnement ignoré. Elle allait payer pour tout les estis d'innocent qui m'ont gâché ma soirée de cinéma.
Au bout de 20 minutes elle c'est levée .. VICTOIRE !

Elle sort avec son petit garçon et je retire mes pieds du banc, fier de mon coup.

Ma blonde :- J'espère que t'es pas fier de toi.
Moi :- Elle paye pour tous les autres !
Ma blonde :- Wow... mature..

Ben criss, elle est revenu quelque minutes après avec un employé du cinéma qui ma promptement avisé de bien vouloir garder mes pieds a terres ou d'aller m'asseoir ailleurs car je déranges "Madame et son fils".

Ah ben col*** !

Le pire dans tout sa c'est que j'ai pas pu écouter correctement le film, que j'ai passé pour un épais auprès du gars du starcité, de ma blonde, des autres spectateurs qu'on a dérangé, de la bonne femme et de son petit paquet de nerfs...et le plus triste c'est que j'aurais beau tout faire, au prochain film , je risque forcément de tomber sur un con ou une conne qui va accoter ses pieds dans mon banc.

Une malédiction j'vous dit !

Regarde mais seulement si tu me plaît.

"Regarde donc ailleurs criss de pas beau !"

Non, c'était heureusement pas a moi que c'était adressé ( je suis beaucoup trop subtil pour me faire prendre ). Un gars début trentaine, venait de malencontreusement de pogner un "fix" dans la craque de seins de la fille assise en face de lui dans le métro.

Bah, je dit "malencontreusement" mais d'après la réaction du gars, je pense que c'était pas mal voulu. Parce que, moi qui m'attendais à de piètres excuses de la part du gars, j'ai été surpris de sa remarque.

Le gars :- Ailleurs où ? Criss, t'es tellement habillée tout croche, qu'importe ou j'te regarde , j'vois juste de la peau "

La fille :- St'un pays libre icitte okay ,ta pas a me juger pis en plus, j'fais sa pour mwé !

Le gars :- Pour toi ? Tu va me dire que c'est confortable des soulier a talon haut et une jupe ras l'cul ?

Le fille :- Mets-en !

Le gars :- Pourquoi ? T'aimes sa avoir une petite brise qui vien t'frotter l'poil du cul ?

Le fille :- Ehu fuck you twé , tu te prends pour qui ?

Le gars :- Moi ? personne, tu te montre grossièrement l'kit, pis tu viens chier sul monde qui osent regarder ?

Le fille :- Je met pas sa pour du monde comme TWÉ, criss de laid.

Et sa a continué comme sa sous le regard ébahis des autres passagers qui regardaient la fille s'obstiner avec le gars qui , aurait simplement pu s'excuser et passer à autre chose.

La fille est sortit à Lionel-Groulx en lançant quelques injures histoire d'avoir le dernier mot.

Dans cette courte mais intense discussion entre 3 stations, ce qui m'est resté marqué c'est ses "talons-haut" je sais pas comment sa s'appel des truc comme sa , mais y devait y avoir 5 pouces de rubber en dessous, on jurais des mini-échelles mais c'était surtout sa phrase " je met pas sa pour du monde comme twé, criss de laid ".

Dans le fond, si le gars avait été du goût de la fille, est-ce que tout sa ce serait passé différemment ?
Est-ce qu'elle aurait été flattée et lui aurait refilé son numéro de téléphone après une courte échange ?

Définitivement, je comprends de moins en moins les gens.

Jean-Coutu, vous y trouverez de tout... Même une crisse de folle.

Déception pré-vacance, je suis allé hier avec ma blonde au Jean-Coutu près de chez moi. Petit commission banale de couple ( papier de toilette, tampon, magasine de filles, essuie-tout et crème solaire ). On se promène dans l'allée des produits d'hygiènes et on regarde les différents gel de douche depuis un bon 5-6 minutes ( oui, c'est le genre de petit truc qui peut prendre du temps quand ON doit décider de MON gel de douche ).

*TOC*

Une femme dans la quarantaine juste en arrière de nous, venait de se cogner le coude sur une des étagère qui contient les articles de rasages.

La femme ( qui fait forcement exprès pour parler a haute voix ) :- Criss qui a du monde qui savent pas vivre pis qui prennent toute la place.

Comme on était que deux et qu'elle était a quelque pieds de nous, c'est clair que le message nous était adressé.

Ma blonde a pas vraiment apprécié le commentaire.

Ma blonde :- Ehu, c'est parce que y'a de la place en masse pour passer.

Sa été le début d'une chicane de centre d'achat.... typique.

La femme ( qui a levé subitement le ton ) :- Tabarnak, tu voyais ben que j'essaye de passer pis vous deux vous restez planté la comme des innocents.

Ma blonde :- C'est peut-être ton cul qui passait pas, mais c'est certainement pas de notre faute parce qu'on fait super attention.

La femme :- Va donc chier twé coliss !

Je me demandais si je devais aller chercher de la boue parce que sa s'annonçait comme un futur cat fight.

Pourquoi est-ce que je m'en mêlais pas ? Parce que je trouve que de s'obstiner avec des imbéciles, c'est une perte de temps et de sueurs, ils restent des imbéciles.

En plus, faut avouer que ma blonde la cherchait un peu mais c'est vrai que y'avait en masse de place,la femme traînait un panier rouge ( ceux qui se portent à main ) et c'est sûrement qu'elle ne voulait pas le déplacer d'en dessous de son bras qu'elle c'est accrochée.

La femme :- En tout cas, la prochaine fois la comique,apprends à faire attention aux autres parce que t'es pas toute seule dans une rangée... MA GRANDE !

Et elle est partit.

Ma blonde se retourne vers moi.

Ma blonde :- Pis toi, tu la laisse me parler de même ! tu dit rien ?

Moi :- Bah dans le fond la, je penses a sa pis ... je vais prendre le Old Spice, je trouve que le Axe sa sent l'cul.

Ma blonde :- Ah pis laisse donc faire.

Je me demande si ma "job" de gars et de chum était de m'en mêler, dans le fond si ça avait mal tourné et qu'elles en étaient venus au coup, j'aurais intervenue ( surtout parce que ma blonde est chochotte et qu'elle mangerait une sérieuse volée ) , mais je me voit mal défendre absolument ma blonde, surtout si le tord est partagé....

Dans mon temps .....

"C'est pour sa que j'hais servir les vieux"

J'étais triste pour la serveuse qui venait de nous dire sa, je vous expliques.

Moi et ma blondes avons été déjeuner ce week-end à un délicieux restaurent que je recommande vivement,les portions sont généreuse et le service est généralement très bons.

Nous étions donc moi et mon amoureuse en ligne d'attente pour payer notre déjeuner. Deux dame d'un âge disons ... dorée étaient devant nous. Elles avaient été servit par la même serveuse que nous, une jeune d'environs 16-17 ans, toujours souriante, extrêmement rapide et efficace, qui nous achale rarement avec le "Est-ce que tout est bon" mais qui vient nous voir dès qu'on essaie de lui parler si quelque chose ne va pas. Bref, une super serveuse comme tout bon restaurent voudraient avoir !

Vieille #1 :- Je t'invite Béatrice.
Vieille #2 :- Ahhh c'est donc ben gentil sa, j'te payerais le Bingo a soir.

Serveuse :- Sa fait donc 23,56 $

La madame à payé avec un vingt et un cinq. La serveuse lui remet le change et la madame lui a remis son pourboire.

En lui tendant un vingt-cinq-cents...

Vieille #1 :- Voila jeune demoiselle, ne dépensez pas toute a la même place.

VINGT-CINQ-CENTS !

Elle lui a donnée 25 cents sur une facture de 23,56 $ c'est à dire un pourboire de 1,06 %.

La serveuse a gardé son calme et lui a poliment répondu.

Serveuse :- Vous avez madame qu'avec un pourboire comme celui-ci, c'est moi qui vais devoir payer de ma poche une partit de votre repas ?

Vieille #2 :- Vous êtes donc ben effrontée !

Vieille #1 :- Écoutez moi jeune fille, je suis pas obligé de vous donner MON argent et vous s'aurez que moi aussi j'ai déjà été serveuse et que j'étais très contente quand je recevais du pourboire et c'était très loin du votre....

Vieille #2 :- Vous êtes chanceuse qu'on avise pas votre gérante...

Vieille #1 :- J'te le dit Béatrice, c'est rendu sa les jeunes

Elles sont parties..

On pouvais pas vraiment faire comme si on avait rien vu et surtout rien entendu.

Moi :- Sont cheap ces madames la.

Serveuse :- Si au moins c'était juste elles.

Ma blonde :- Sa arrive souvent ?

Serveuse :- Oui, on dirait que beaucoup de personnes âgés pensent encore que c'est comme au Nickles,que les assiettes coûtent 5 cents et que 25 cents de pourboire c'est comme donner 5 dollars ou ils sont juste cheap et se servent de leurs âges comme défaites..

Moi :- Bah à force de leurs dires y vont comprendre.

Serveuse :- Pentoute, c'est pour sa que j'hais servir les vieux !

Moi :- Bah rassure toi en te disant qui vont crever bientôt.

La serveuse a sourit.

Ma blonde :- T'es con... ya plein de monde autour de nous.

Moi :- Y vont faire quoi, me frapper avec leurs cannes ?

Ma blonde :- Awaye, on s'en vas...

Sa me confirme a nouveau que je serais pas capable d'être serveur....

Qui vole un oeuf vole un b...ben non c'est pas grave ya juste 12 ans.

Samedi dernier, j'ai dû aller à notre magasin préfère à moi *sarcasme* et ma blonde ... Wal-Mart !

On devait aller faire développer des photos et acheter divers articles tous aussi inutiles les uns que les autres ( à l'exception des chips ! ).

Je me promenais comme d'habitude dans les rangés en comptant les café Tim Horton, laissé un peu partout par les biens pensant de ce monde, j'étais rendu à un compte de 8 quand on est enfin arrivé en ligne d'attente.


C'était affreusement long comme ligne malgré que c'était supposé être une "caisse express", ce qui ma permis de jeter un petit coup d'oeil aux personnes autour de moi. Il y avait une maman et son garçon juste avant nous, un peu plus loin un couple de personnes âgés, une femme dans la vingtaine habillé en ... en fille qui aime attiré les regards. ( J'ai eu une drôle d'aventure à ce sujet, j'y reviendrais dans un autre billet. )

La fille en question hormis sont short très .. très court et sont décolté plongent avait énormément de tattoos. Normalement, je trouve sa vraiment sexy chez une fille les tattoos, quand ils sont de bon goût mais dans son cas, c'était comme un mauvais mélange d'une ancienne vie de rockeuse suivit d'un boulot probable de danseuse nue.

Elle avait une toile d'araignée sur le coude ( ehu ?!? ), des petites traces de pattes sur son sein droit et un tribal dans le bas du dos... Vraiment, 3 tattoos de mauvais goût pour une fille. Donc j'observais cette fille depuis un moment quand ma blonde m'interrompit.

Ma blonde :- Ta tu finit d'y checker ses boules ?
Moi :- Ehu , à qui ?
Ma blonde :- La salope en face avec ses boules sortit.
Moi :- C'est parce que , je regarde ses tattoos !?
Ma blonde :- Pffffff , c'est sa...

J'ai malheureusement arrêter là, la vérification complète de ses tattoos, même si j'avais dit la vérité à ma blonde et que les filles qui se montre trop, m'intéressent pas du tout... J'aime avoir un minimum d'exclusivité sur le corps d'une fille et celle-ci ne laissait pas du tout de place à l'imagination tellement tout était montré.

On finit donc de payer et se préparait à retourner a la voiture... dans un petit silence inconfortable ( suite à mon supposé manque de classe ) et on franchit les portes. Le détecteurs se met a sonner.

Ma blonde :- On a tu oublié quelque chose ?
Moi :- Je penses pas...

L'associé du "bienvenu chez wal-mart, voulez-vous un panier ?" est venu nous voir, nous et la maman et son fils qui étaient juste devant nous. Il a vérifié notre facture et tout était en ordre, il nous a demandé de repasser et le détecteur n'a pas sonné , c'était donc les deux autres qui ont déclencher l'une des alarmes.

L'homme a rapidement remarqué que quelque chose dépassait des pantalons du garçon, il demande au petit de lui montrer ce qu'il cache, ce que le jeune a fait avec une face de " ahhh fuck , je suis dans marde ".C'était une figurine d'un personnage d'un film quelconque pour enfant.

Moi :- Ah le petit criss, sa mère va vouloir le tuer.
Ma blonde :- Ben voyons donc, c'est juste un enfant.. Y sait pas ce qui fait.
Moi :- ehu... y dois avoir quoi 11-12 ans ? À quelle âge on devrait punir un enfant ? a 30 ans !?

Ma blonde :- Tu comprends pas...
Moi :- En tout cas, check ben sa mère va lui donner un méchant char de marde !

Ce qui c'est passé était assez étrange parce que l'enfant n'a pas eu besoin d'un sermon pour pleurer car dès que "l'associé" lui a retiré le jouet, il c'est mis à pleurer comme si on venait de lui arracher un bras.

La maman :- Qu'es-ce qui a mon ti prout ? Tu le veux le jouet ? Maman va te l'acheter !
Le petit (criss) :- Snifff...Snifff.. m'kay.... snifff...

Je suis resté stupéfait...

Ma blonde :- Tu t'en viens tu la ?
Moi :- Attends moi 2 minutes, je vais aller voler une playstation 3... après tout... j'ai juste 2 fois son âge.

L'imbécillité n'a pas de couleurs

Petite anecdote qui date déjà de quelque années. J'étais dans le bus ( Oui oui encore une anecdote de ma vie dans le transport en commun, je suis à veille de renommer mon blog "déception de la STM".. ).

Donc, j'étais dans le bus, par un beau soir de printemps et je faisais mon petit bout de chemin jusqu'à chez moi. L'autobus s'arrête et un gars dans la vingtaine entre, il ne regarde même pas le chauffeur, ne montre pas sa passe ( oui oui dans le temps il fallait la montrer ) et s'en va s'asseoir dans le fond.

L'autobus avance pas et tout le monde se demande ce qui se passe. Le gars qui venait d'entrer interpelle le chauffeur du fond du bus.

- Hey man ! Tout le monde attend, avance coliss.

À la surprise de tout le monde, le chauffeur répond.

- Pas avant que tu sois sortit le jeune.

Le gars :- QUOI ? QUOI ? Qu'est-ce tu viens de dire ?

Le chauffeur :- Tu payes pas , tu entres pas that's it.

Le gars :- C'est parce que je suis noir*, c'est sa hein ?

Le chauffeur : C'est pas parce que t'es noir mais parce que t'es un cave, pis l'imbécillité sa pas de couleurs.

Le gars à appuyer sur les portes arrière pour sortir en lâchant un gros " RACISSSTE "

Le bus est repartit.

Si je vous ressort ce vieil anecdote c'est que ce genre de cas arrive assez souvent à ma copine qui travail avec le publique.

Elle me racontait qu'elle avait récemment surpris une femme noire dans la quarantaine en train de mettre pour plus de 300 $ de jeans de toute taille, dans sa sacoche. Elle la interpellée alors qu'elle s'en allait sortir avec tout le linge ( sans payer ). Ma blonde s'est froidement fait répondre : "C'est parce que je suis noire que vous me surveillez autant !" et elle a trouvée difficile de répondre sachant qu'elle ne pouvait légalement pas la traiter de voleuse et qu'elle trouvait que de s'embarquer dans des histoires de racisme, c'était une pente dangereuse.

Ce n'était pas la première fois que ce genre de situation lui arrivait et ce seras sûrement pas la dernière.

Je trouves vraiment désolant ce phénomène de victimisation sur l'origine ethnique et surtout que si on à l'audace de répliquer, on se ramasse avec des lignes de défenses des droits de "x" sur le dos. Je ne remet pas en cause qu'il y ait encore du racisme de nos jours, bien au contraire. J'ai juste de la misère à concevoir que ce soit la réponse universelle pour certaines personnes lors d'un problème ou d'une altercation quelconque.

Sur un cas plus récent, si on pense au cas Villanueva.

Est-ce que sa troupe ce serait fait interpeller si ils avaient été blanc ? Oui

Est-ce que le jeune aurait pu avoir sauter à la gorge d'un policier si il avait été blanc ? Oui.

Est-ce qu'on aurait eu une commission d'enquête qui nous coûte des MILLIONS pour justifier ce qui c'est passé, si le jeune avait été blanc ? Non.

Phénomène de victimisation.

Donc,ce genre de cas vous ait déjà arrivé ? Dans votre métier ? Vos loisirs etc.. ?

* Pour éviter tout mal entendu, ce billet ne portait pas à viser une origine ethnique particulière. Je ne suis pas raciste bien au contraire, j'ai plus d'amies noires, cambodgiens et arabes que d'amies blanc, sauf que malheureusement j'ai jamais entendu une réplique du genre "C'est parce que je suis asiatique hein ?" sauf quand on parle d'arts martiaux ou alors " Bah la, c'est clair que je sais comment sa marche une bombe ... connard" quand on parle de vous savez quoi et bien entendu, toujours à la blague.Je ne fais que refléter ma réalitée qui peux être différente de la votre.

Wal-Mart autant de bas prix que de pas propres.

Parfois j'ai de la misère à imaginer que certaines actions puissent être commisses par des humains. Je vous expliques.

Depuis que je suis beau-père, certaines choses ont changé. Comme mon magasinage,qui habituellement se limitait à des achats en ligne et une visite sporadique et rapide dans le centre-d'achat le plus près de chez moi.

Malheureusement pour moi, il semble que la vie en couple et plus spécifiquement la vie de famille impose des visites régulière dans certains magasins à bas prix. Dans mon cas,il s'agit du Wal-Mart mais sa pourrais aussi être un Zellers ou un quelconque magasin à grande surface, l'important étant qu'il y ait une tonne de mondes.

Comme ce que je vais acheter la bas m'intéresse souvent très peu, je fais ce que j'aime le plus faire quand je suis entouré de gens ; je regarde, j'observe et je juge, pas nécessairement toujours dans le même ordre et pas nécessairement toujours du monde.

Ma blonde :- Mon amour, t'aimes tu mieux le vert ou le bleu ?
Moi :- Hein ? de quoi ?
Ma blonde : On est venu acheté des rideaux tu te rappels ? En tout cas laisse faire ma choisir.

J'étais dans ma tête en train de compter le nombre de tasse de café Tim Horton qu'un ou une imbécile avait tout bonnement décidé de laisser sur une étagère au lieu de la jeter dans la poubelle. J'étais maintenant rendu à 8 et on avait pas encore fait la moitié du magasin.

En ajoutant à sa, 2-3 emballage de produit probablement pris ( voler ) ici et des restant de McDo, j'en avais pour un moment à devoir démêler sa dans ma tête en me demandant si je classe l'acte et surtout le responsable dans la catégorie pas propre,dégelasse ou criss de déchet de la société.

Donc, j'avançais en poussant le panier contenant les rideaux qui finalement étaient rouges. Je tentais de me faire un chemin entre la madame au derrière large comme un panier qui avait décidé de se mettre à côté de son propre panier et d'un rack de linge pour femmes. Elle me barrait littéralement le chemin pendant qu'elle cherchait vainement un vêtement qu'elle pourrait mettre.

Moi :- S'cusez ...

La femme :- Quoi ? Tu vois pas que je suis occupée ?

* Calme toi, une insulte sur une grosse c'est trop facile, souvent de mauvais goût et sa ne changeras rien dans ma vie ni dans la sienne. Elle feras un ACV bien assez tôt *

J'ai donc attendu 8-9 secondes en me disant qu'elle avait compris pourquoi je l'avais interpellé et les paniers commençaient à s'accumuler en arrière de moi.

J'ai bumper sont panier qui à revoller un peu plus loin et en silence et tranquillement, j'ai continué mon chemin pendant qu'elle me regardait comme si je venais de... lui faire une joke sur les grosses. ( J'agis souvent de façon impulsive, je passe du gars qui met trop d'eau dans son vin pour s'accommoder aux gens jusqu'à un gars qui pourrais pousser un vieux en bas de sa chaise électrique pour ensuite lui rouler dessus avec si le vieux me tombais sur les nerfs. C'est étrange mais bon j'ai tué personne à date ).

Ma blonde qui était quelque part en train de chercher un tapis quelconque qui allais matcher avec le rouge des rideaux qu'on a acheté, s'approche de moi avec ce super achat inutile dans les mains.

Ma blonde :- Sa va ? Ta l'air en criss.

Moi :- Ah non, petit problème de circulation. Y'avais une van qui bloquait le chemin.

Ma blonde ma regardé avec un gros poing d'interrogation dans les yeux et ma dit qu'il ne nous restait qu'un bac à acheter pour entreposer les anciens rideaux et bien sûr notre ancien tapis qui ne fit plus avec les nouveaux rideaux.

C'est à ce moment que j'ai vu quelque chose qui ma complètement traumatisé.

On entre dans le rayon des bacs et on voit une femme mi-trentaine, accroupit par dessus un bébé. Je me suis dit qu'elle devait lui rattacher quelque chose ou peut-être qu'il à fait un rot.

Elle rattache le pantalon du petit bébé et elle prend le petit sac blanc qui était à côté d'elle.

Moi :- A pouvait pas attendre à maison ?

Ma blonde :- Sa paraît que ta jamais eu d'enfant toi...

Moi : Ah bon ( argumenter contre une maman sur des sujets de maman, c'est des problèmes assurés ), bah on vas tu l'acheter notre bac ?

Au même moment, la madame qui avait finit de rhabiller son bébé ouvre le bac et jete tout simplement la couche pleine de merde dedans, referme le bac et repart magasiner comme si ce qu'elle venait de faire était tout naturel.

J'étais bouche-bée , je savais pas comment réagir. J'ai pensé à crier " HEIL RAMASSE DONC TA MARDE" mais la dernière fois que j'ai essayé sa c'étais après un gars qui venais de faire chier son chien directement au milieu d'un sentier dans un parc et il m'avait tout simplement répondu : "C'EST TU TON PARC, EL TWIT ?". J'avais pas nécessairement envie de me faire répondre " C'EST TU TON WAL-MART, EL TWIT ?".

Ma blonde :- On fait quoi pour le bac ?

Moi :- J'en veux pas moi de ce bac la !

Ma blonde :- Innocent !.. On va tu voir un commis ?

C'est ce qu'on as fait, on a été voir un "associé" des bacs en plastique.

Quand on y a dit qui va devoir s'associer à une couche culotte remplis de merde, dans le fond d'un bac, il à simplement fermé les yeux lentement et à répondu "ok", comme si c'était ni la 1ère ni la dernière fois où il aurait cette tâche ingrate à faire.

J'aimerais dire que tout comme le buffet Vichy's, je ne retournerais plus au Wal-Mart. Malheureusement, je suis certain que d'ici dimanche prochain,je vais encore parcourir les allées en comptant le nombre de déchets laissé dans les allés par des déchets à 2 pattes.

Gardez l'oeil ouvert lorsque vous magasinez et vous m'en donnerez des nouvelles.

Le nerd qui devient riche.

Au secondaire, j'étais ni dans la clique des gars cool et pas non plus dans celle qui se fesait lancer des effaces pendant la classe. J'étais plutôt du type low profile,celui qui à réussit à se mettre ami avec les petites brutes sans tout de fois embarquer dans leurs mondes et encore moins dans leurs problèmes. J'arrivais donc à observer sans me faire déranger le monde aussi complexe que mouvementé du système scolaire au secondaire.

Je me rappel de Nicholas. Nic c'était LE rejet de l'école,celui que même les rejets prenaient plaisirs à malmener.

Il faut croire qu'il ne s'aidait pas beaucoup, pantalon jogging et coton ouater Coca-Cola 5 jours semaines et 365 jours par année. Petite moustache à moitié rasé,cheveux gras et emmêlés. En ajoutant à sa le fait d'être aussi maigre qu'un chat affamé et équipé d'une paire de lunette ressemblant à celle d'Harry Potter. Si on devait faire un portrait caricatural d'un rejet, le résultat ressemblerait étrangement à Nic.

Je me suis rappelé de Nic parce que je l'ai recroisé récemment dans l'autobus, je l'entendais parler avec un de ses amis de chevalier, de dragon, de raids ( ? ) et de World of Warcraft.

La dernière fois que je l'avais vu c'était à la signature des livres de finissant. Il était la, dans son coin avec son petit air piteux et je le regardais en me disant qu'il à du trouver son secondaire drôlement difficile.

- Mais tsé l'gros, dans l'fond c'est s'gars la plus tard qui va être notre boss.

Je me retourne et je vois mon ami Jean-François qui me parle de Nic.

Moi :- Pourquoi tu dit sa ?

J-F :- Bah, les nerds c'est tout le temps de même. Tu vas voir il va faire de grosses études et devenir boss d'une compagnie d'informatique pis sa va être son tour de nous regarder de haut.

Moi :- Tu penses ?

J-F :- Ben kin, Regarde sa dans 6-7 ans tu va voir.

Sa fait déjà 6 ans et le Nicholas que j'ai croisé ne pourrait regarder personne de haut. Il a échangé son coton ouater Coca-Cola pour un autre à l'effigie d'un jeu vidéo quelconque, il porte encore cette affreuse moustache et ne semble pas avoir compris que les joggings ne sont plus à mode depuis... En faite, je me rappel pas que sa ait déjà été à la mode.

Je l'ai retrouvé grâce à Facebook et je l'ai ajouté pour savoir ce qu'il était devenu.

Il n'est pas millionnaire, il n'est pas non plus patron d'une grande compagnie. En faite, il à fait des études collégial mais n'est jamais arrivé à avoir un travail stable. Selon lui, ses employeurs ne lui offraient pas de projets à la hauteur de son talent. Il se voyait faire des jeux et vivre dans cet univers. À la place, il habite dans le sous-sol de ses parents, vit de petites jobines et passe le plus clair de son temps à jouer a son jeu de Warcraft.

Vous avez sûrement tous connu un "Nicholas" au secondaire ou alors l'une de ses "pitounes" qui finalement ont eu des enfants avec un petit bum et sont maintenant dans un HLM à élever 3 enfants et ont pris 40 livres.

Bref, Je m'intéresse principalement aux cas de gens qui, selon notre société aurait du vieillir autrement, le pourquoi et le comment.

Racontez moi sa :)

Le 15 % d'un serveur qui mérite son 4 %.

J'ai toujours tipper les serveurs et les serveuses dans les restaurants, je sais que c'est une grande partie de leurs gagne pain et qu'ils sont imposé sur un certain montant de la facture donc que si ils ne reçoivent rien, ils vont devoir débourser eux-même les frais d'imposition.

J'ai dit toujours, mais il y à une exception ! Ma seule, unique et dernière fois ou j'ai mangé à la Case Greque .

Mardi soir, souper de départ d'un de mes collègues de travail. On à réservé pour 15 personnes à 18h00. On se présente à l'heure et on s'installe. Le restaurent à deux étage, le 2e est fermé et il n'y à qu'une dizaine d'autre client assit.

Le serveur nous amène notre menu et reviens nous voir 10 minutes après pour prendre notre commande.

J'ai commandé la brochette de poulet qui venait avec une salade et un dessert et parmi mes collègues autour de moi, sa variait entre du poisson ( je suis nul en poisson fac je saurai pas vous dire c'est quoi, sa me lève le coeur. ), des brochettes et du steak, bref rien de bien compliqué.

On jase, on jase, belle soirée en perspective et les bouteilles de vin se vident tranquillement mais l'estomac de tout le monde commence à gronder.

On à reçu notre salade à 18h45, c'était un échantillon de salade avec trop de vinaigrette mais quand ta faim.. ta faim !

À partir de ce moment la, le serveur à disparut...

Il est revenu 45 minutes plus tard ( On est déjà rendu 19h30 ) pour nous dire que sa s'en venait dans pas long.

- Mon collègue :: Hey, ya un McDo pas loins on y vas tu à place, c'est de la merde ici.

- Moi :: Bah non, y'a dit qui s'en venais , peut-être que y'a juste trop de client à servir..-

- Mon collègue :: Tu me niaise la right ? Regarde autour de toi, y'en avait 10 quand on est arrivé et la sont peut-être 12 ... et eux aussi ta vu leurs face, si ils pouvaient ils mangeraient la nappe.

- Moi :: On à commandé, on peux partir de même..

- Mon collègue : En tk ...

J'étais tanné d'attendre fac, je me suis levé pour aller demandé où sont rendu nos assiettes et comme je trouvais pas le serveur, j'ai été voir le manager. Ahhh le manager, je vais m'en souvenir longtemps, une espèce de face de boeuf grec, cheveux rasé , les bras fermé comme si il était doorman.

Moi :: Excusez moi, sa fait un peu plus de 2h00 qu'on attends pour être servit.

Le manager :: Quoi ? Écoute la, mwé j'viens d'arriver pis je sais même pas de quoi tu parles, ta tu averti le serveur au moins ?

Moi :: J'voudrais bien mais on le trouve pas !

Le manager :: Bah attends la , y va ben finir par revenir...

....

On à attendu... et attendu et ... attendu.

8h45 les plats sont arrivés !

Le serveur fait ses excuses pour le retard, et nous met notre repas complètement tiède sur nos tables. Sa été le début des hostilités client vs restaurants.

Une de mes collègues : Tabarnak c'est quoi st'osti d'marde la , vous l'avez tu cuit dans le frigo votre coliss de poisson ? Pensez vous sincèrement que ma manger sa sti ?

Le serveur : Je vais aller vous le faire réchauffer.

Ma collègue ( de plus en plus rouge ) : Tu ma niaise la right ? Tu va aller mettre sa dans le micro-onde pis me redonner sa de même ? J'veux parler à ton boss !

En général, je déteste le monde qui réagissent comme sa, mais dans ce cas-ci maudit qu'elle disait tout haut ce que le monde pensait tout bas..

Moi je continuais à manger ma brochette complètement tiède et mon riz tout aussi tiède parce que j'avais vraiment mais vraiment faim.

Le manager : Y'a un problème ?

Ma collège : Ta tu déjà mangé sa cru du poisson ? C'est pas des sushi que j'ai demandé coliss mais du poisson !

Le manager : Bah, c'est ce que vous avez demander.

Ma collège : V'la 3 heures ! Vous l'avez oubliez à terre ?

Bref, ils ce sont obstinez ensemble durant 30 minutes, c'était assez pissant à voir mais sa empêchais pas que j'allais devoir payer 17,99 $ + taxe pour une brochette qui goûtais la marde.

Certains de mes collègues on retourné l'assiette et sont partit...

Je vais donc à la caisse payer ma facture de quelque 21 dollars et des poussières.Le manager me donne la machine d'interac.

Le manager : La 2e option après c'est pour le tip.

Je l'ai regardé dans les yeux et je lui ait tout bonnement dit , "Elle est drôle, vraiment la, ta de l'humour".

Ya fait une face qui était un curieux mélange entre la haine, le mépris et l'envie de me tuer...

Je suis partit...

C'était la seule et unique fois que je n'ai pas tipper un serveur parce que je considère que leurs jobs c'est pas juste de prendre ma commande mais de m'assurer que mon expérience culinaire soit agréable. Attendre presque 3 heures pour manger de la nourriture froide,c'est toute sauf agréable.

Vous avez eu vous aussi de mauvaise expériences de restaurant ?

Es-ce qu'on se connaît ? .. non ?.. De quoi tu te mêle !

Ce week-end, j'étais en pleins déménagement pour aller habiter avec ma copine. Comme dans tout bon déménagement, je me suis placé devant mon ancienne demeure sur les 4 flashers pour m'éviter de trimbaler mon stock sur 40 mètres...

Bref tout le monde à déjà vu sa au moins une fois dans sa vie un déménagement !
Sa l'air que non....

Je suis donc tranquillement en train de transporter mes boîtes dans ma voiture quand un vieux bonhomme début soixantaine m'interrompt.

Le vieux :- Hey le jeune, ta pas l'droit de placer ton char de même.

Je dépose ma boîte rempli de cossins.

Moi :- de même ?

Le vieux :- Laisser ton char comme sa au milieu de la rue avec tes 4 flasheurs d'allumés.

Moi :- Hein ? Pis les livreurs de pizza, y sont toute dans l'illégalité ?

Le vieux :- Bah eux ils sont comme sa pour 3-4 minutes pis toi sa fait au moins une vingtaine de minutes que t'es comme sa.

Moi :- Je suis comme en train de démenager ? Le seul parking de disponible en ce moment se trouve à environs 90 mètres, je vais pas me faire chier à transporter chacune de mes boîtes sur 90 mètres.

Le vieux :- Ouin pis ? T'empêche les chars de passer.

Bon pour vous expliquer comment est fait mon ancienne rue, elle est à sens unique et elle est tellement large que 3 camions de déménagement pourraient y être , côte a côte et y'aurais encore de la place pour que les voitures passes !

Moi :- ... ( J'ai rien trouvé à dire, puisque son commentaire était tellement stupide )

Le vieux :- Bah en tk, si quelqu'un se plaint pis que tu pognes un ticket, viens pas pleurer.

Je me suis tanné ..

Moi :- Monsieur, est-ce qu'on se connaît ?

Le vieux :- Bah non mais je faisais juste...

Moi :- C'est sa , on se connaît pas ! De quoi tu te mêle coliss , t'es tu maire d'la rue ?

Le gars est partit en marmonnant et j'ai pu finir de remplir ma voiture...

En général, si je suis dans le tord je n'ai pas de problème à ce qu'on m'avise pour m'éviter des problèmes ( ticket etc.. ) mais quand je sais très bien que ce que je fais ne dérange personne et est 10x moins pire que les camionneurs de Brault & Martineau qui bloquent la rue au complet quand ils viennent livrer leurs stock, sa m'enrage. Je perd la petite voix dans ma tête qui me rappel de vouvoyer les gens plus vieux que moi et de comprendre qu'en vieillissant certaine personne deviennent ... étranges.

Je vais continuer à défaire mes boites moi...

M'aideriez-vous ?

Je me suis rappelé d'un événement peu commun qui m'est arrivé quand j'étais encore au cégep, il y à de cela 4 ans ( sa me rajeunit pas sa.... ).

J'étais donc dans un des longs couloirs de Berry-UQAM et il y avait cette femme, recorvillée sur elle-même qui se balançait de haut en bas et des dizaines de passant qui marchait à côté d'elle en lui lançant un regard curieux tout en continuant son chemin.

Est-ce qu'elle était une clocharde ?

Une pauvre fille à la rue ?

Une folle en pleine crise démence ?

Une prostituée en manque de crack ?

Sti de bandes d'imbéciles !!!

Je me suis approché d'elle pour savoir comment elle allait. Je la voit encore cheveux blond , yeux brun habillé en petit robe de printemps et une énorme..énorme... bedaine !

La jeune fille était en train de perdre ses os !

C'était pas une folle , une junkie ou une sans-abris mais juste une fille qui avait d'atroces crampes à l'estomac puisqu'elle était en train d'accoucher !

Une autre femme est venu quelque secondes après moi pour me dire d'aller chercher l'ambulancier près des tourniquets. Ce que j'ai fait et je me suis assuré qu'il allait bien en sa direction avant de m'en retourner chez moi.

Sa c'est passé il y à un bon moment et sa met revenu en tête après qu'une de mes collègues, m'ait dit que récemment, elle à eu des étourdissements et elle c'est assise dans les marches du métro durant 30 minutes, la tête entre les deux jambes en tentant de ne pas tomber dans les pommes.

En 30 minutes, PERSONNE, j'ai bien dit PERSONNE n'est venu lui demander si elle était correct ?

Je peux vous dire que cette femme la n'a pas du tout l'air d'une folle ou d'une junkie, elle est bien habillé , bien coiffée, une femme d'affaire d'âge mûre.

Il faut quoi pour que les gens nous aides quand sa va pas ? Pour qu'un ou une inconnu daigne venir s'assurer qu'on est pas mourant ?

Le jour ou je vais être dans le trouble, est-ce que quelqu'un vas m'aider ou je vais être simplement un objet d'attraction touristique et que les passants vont se demander si je suis pas simplement un junki en manque de drogue ?

Vous avez vécût une histoire de ce genre ?

Tasse-toé mon’oncle !

Vous le savez sûrement déjà mais je déteste le transport en commun, mais même si je déteste le transport en commun. J’aime encore mieux prendre le bus que de conduire.Le problème c’est qu’avec mes activités et le réseau déficient de transport en commun, j’ai à utiliser ma voiture quasiment tous les jours.

Je sais que ce billet ne changeras jamais la mentalité des automobilistes, on est tellement puissant derrière notre volant non ? Pfffff

Mais pour le plaisir de la chose, j’aimerais rappeler que …

N’importe quel esti d’morons peux appuyer sur une pédale à gaz, on le voit à chaque jour au nouvelle. Ya un autre champion de la route qui c’est planté avec sa civic 94,le problème c’est que quand vous vous plantez bande de cave, vous tuez du monde qui ont eu le malheur d’être sur la route en même temps que vous.

Les limites sur la route, c’est pas une suggestion.

Les stops, c’est pas une suggestion.

Les flasheurs, c’est pas une option.

Ya du trafic ? tu te dit qu’en coupant tout le monde tu va arriver plus vite ? Pourquoi tu penses esti que ya du traffic ! Parce que ya pleins de morons en avant de toi qui forcent les autres à bracker justement parce que eux aussi y se disent que si ils coupent tout le monde, ils vont avancer plus vite.

Les maudites lumières blanc-bleu … Vous méritez tous de crever !!! Tous sans exception !!! Ses lumière la empêcher les autres de voir, faut vraiment être attardé mental pour autoriser sa sur la route.

De la musique dans un char, c’est super plaisant mais quand ton subwoofer fait shacker ton char ET le mien, peut-être que tu y vas un peu fort ?

Sur l’autoroute la, c’est 100 km/h !!! Si ça ne te plaît pas … conduit pas ! Je suis écoeurer du monde qui pensent que sur l’autoroute, la voit à droite c’est 100, celle du milieu 120 et celle de gauche 140.
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C’est pénible pour moi de conduire, réellement pénible.

Avez vous déjà essayer d'argumenter avec un de ses imbéciles ?

Ils te sortent les discours sur le " je suis libre de faire ce que je veux " , " C'est pas de ma faute si tu sais pas conduire twé man " , " fuck man, si la femme du gars est enceinte , y va tu devoir rouler à 50 , tsé c'est une urgence " <--- Pire argument jamais entendu.


Ma blonde me demandait récemment pourquoi on laisse les voitures pouvoir aller jusqu’à 240 km/h , si les limites partout c’est 100 km/h, ils devraient les barrer à 100-110.

Achat de char sportif : $$$
Ticket : $$$
Dépense de gaz : $$$
Assurances : $$$

On peut être un parfait imbécile, tant qu’on en a les moyens ….

La vie des vedettes

J'ai de la misère à comprendre notre intérêt envers les "vedettes". Chaque fois que je vais au supermarché et que je suis en attente durant 45 minutes parce que la vieille en face doit faire valider ses 42 billets de loto, je me surprends à voir a quel point il y a de revues dédié uniquement aux potins.

Je me dit que la société doit réellement s'ennuyer pour s'intéresser au fait que Patrick Tremblay gagnant d'une des 23 émissions de téle-réalitée de 2009 ce soit séparé de Sonia, plantureuse ex-danseuse avec qui il a gagné une magnifique maison après avoir couché avec la moitié des autres concurrente mais lui ayant avoué son amour véritable à ELLE et ELLE SEULE dans les 2 dernières heures de l'émission.

ou que Patrick Huard couche avec une autre chanteuse qui à besoin de publicité bon marché parce que sa carrière décolle pas assez vite.

ou toute la saga de Nathalie Simard, qui utilise un événement tragique comme capital de sympathie pour faire une passe de cash.

La on ne parle que des 12 revues consacré uniquement à l'actualité Québécoise, imaginez celles pour les américains, c'est tout simplement incroyable.

Personnellement,je m'en fiche si Kiefer Sutherland est un alcoolique , si Tiger Woods trompe sa femme avec la moitié du manoir Playboy, si Patrick Roy bat sa femme ou que Tom Cruise est scientologue. Es-ce que ce qu'ils font dans leurs travail m'intéresse ? Oui .. fine ... Non ? bah tant pis.

Pourquoi les gens s'intéressent pas à place a la vie de leurs familles ? Leurs enfants ? Leurs voisins ? Mais de personnes qui gagnent leurs vies à répéter des textes, c'est un travail tout simplement. Aussi bien vous intéresser aux docteurs, aux dentistes, aux infirmières...

Définitivement, si vous avez une explication rationnelle,je suis preneur.

La politique et moi.

Je n'ai jamais voté. Sa fait un peu moins d'une décennie que j'ai l'âge légale de voter et pourtant je ne l'ai jamais fait.

Pourquoi ? Parce que je n'y comprends rien ou du moins je ne vois aucun sens dans la politique provinciale ou fédérale et que contrairement à beaucoup de mouton, j'évite de voter de façon aveugle.

Le PQ ? Les jeunes votes péquiste parce que c'est "cool" d'être péquiste et fuck les anglais. Mais si on leurs demandes la différence entre nationaliste et séparatistes ils ne seront même pas foutu de nous l'expliquer. Voter pour être "cool" ? Depuis quand je veux être cool moi ?

Les vieux votes Libéraux car les Libéraux ont basé leurs campagnes sur la santé et qu'avec une population vieillissante, les vieux veulent être sur d'avoir quelqu'un pour les torcher. J'ai même pas encore la mi-vingtaine, tout ce que je sait de la santé c'est qu'on y gaspille plus de la moitié de notre économie, pour des gens qui généralement n'ont pas fait attention à leurs santé et qui sont les premiers à chialer sur la lenteurs du système.

Il reste quoi après sa ?

l'ADQ ? ... AD Quoi ? ... En faite, ce partit et sa quasi-prise de pouvoir il y à quelque temps ma démontrer clairement que N'IMPORTE QUI, n'importe quel foutu illettré peut être politicien sans savoir ce que sa implique.

Québec Solidaire ? l'URSS réinventer, bien que quelque idées par ci et par la mais tellement mais tellement de mauvaise idée. J'ai l'impression en écoutant leurs interventions que selon eux, une société Québécoise moderne devrait taxer à 99 % ses grandes industries et les riches pour permettre à la population d'être sur le B.S. et avoir 2000 $ par mois , médicament, docteur de famille, dentiste, massothérapeutre et cigarette payé...

Au fédéral on à quoi ? Libéraux version Fédéral, les conservateurs ; la version canadienne des Républicains, le bloc Québécois ( qui à été fonder pour négocier une séparation qui n'auras jamais lieu et qui actuellement coûte cher pour donner des fonds de pension à des politiciens qui savent qu'ils ne seront JAMAIS au pouvoir ) et d'autres parties aussi inutiles les uns que les autres.

Mais bon et si je décidais de voter ? Qu'est-ce que sa changerais ?

Les parties politiques seraient moins corrompu ?

Les politiciens seraient moins corrompu ?

La police seraient moins corrompu ?

On ne payerais plus 3 fois trop cher pour tout ce qui touche à la construction ?

On ne perdrais plus des milliers ( millions ? ) de dollars pour une commission d'enquête inutile sur la mort d'une rapace ?

J'ai donc aucune allégeance politique et c'est pas pour demain que sa va changer...

Et vous et la politique ?

L'été, l'hygiène et le transport en commun

L'été approche à grand pas !

L'été c'est la piscine, la plage, le ciné parc et les soirées à se promener dans notre quartier tranquillement alors qu'il fait encore 22'C dehors.

Mais l'été c'est aussi le travail et dans mon cas le travail implique aussi le transport en commun. En général, je ne porte pas attention à l'accoutrement parfois bizarre de certaines personnes, dans le fond je me fiche des gens qui m'entourent tant et aussi longtemps qu'ils n'entrent pas trop dans ma bulle, bref j'évite à mes yeux tout ce mes yeux peuvent éviter de voir.

Le problème vient surtout de ce que je ne peux éviter, les odeurs !
Tout ce qui est caché ou camouflé pendant la saison froide ressort dès que le thermomètre dépasse les 15'C.

Je classe généralement les énergumènes odorante dans 4 catégories.
* L'utilisation du masculin sert à alléger le texte, les exemples suivant s'appliquant autant aux femmes qu'aux hommes *

- Le fumeur

Avant que vous ne partiez en peur en pensant que je suis un anti-fumeur qui souhaite voir le poumon de tout les fumeurs sur des pics en face de ma maison, je tiens à vous confirmer que c'est pas de l'acte de fumer ( et la fumée secondaire et bla bla bla) qui me dégoûte dans cette situation mais surtout l'odeur qui en résulte. Il y a des fumeurs dont on ne s'aperçoit qu'ils fument que lorsqu'on les vois fumer et d'autres qu'on sait immédiatement qu'ils fument, avec ou sans cigarette à la bouche.

J'en ait un comme sa à mon arrêt d'autobus, le gars simple dans la fin quarantaine. Toujours une cigarette à la bouche et quand l'autobus arrive il en casse le bout pour pouvoir économiser sa précieuse cigarette. Il est vraiment l'exemple typique de ma catégorie de fumeur. Il était justement à côté de moi ce matin et malgré le 1 mètre de distance qui nous séparait, sa sentais le vieux botch à plein nez, vous savez quand c'est pas juste la bouche qui sent le vieux botch mais aussi le linge, les doigts, les cheveux... TOUT !!!

Le pire dans tout sa c'est qu'en général, ils ne s'en rendent pas compte . J'ai vécût 20 ans avec 2 fumeurs ( mes parents ) et je ne me suis rendu compte de l'odeur de mes vêtements que lorsque j'ai emménager en appartement. Je savais que j'avais une odeur de cigarette en lien avec l'odeur générale de l'appartement de mes parents mais j'ignorais à quel point c'était fort et agressant comme odeur.

- Le parfumé

À l'inverse du fumeur, le parfumé camoufle une odeur ou essai de montrer avec vigueur qu'il ou elle sent bon ! Personnellement sa m'arrive plus souvent d'en croiser chez les personnes âgés. La grand-mère qui à exagère sur un parfum qui déjà est en lui-même une attaque directe au nez du commun des mortels, un parfum tellement fort qu'il irrite la gorge juste en le sentant ou l'eau de cologne de monsieur qui semble s'être baigné dans une piscine géante d'eau de cologne.
Si dans le cas du fumeur, j'ai un petit lève-coeur avec l'odeur du botch m'entoure, dans le cas du parfumé c'est directement l'irritation,le mal de tête et le picotement des yeux. Quel joie ! Le pire c'est que plus il fait chaud, plus je croises de "parfumé".

- Le suant

Le suant porte souvent une simple camisole duquel on peux apercevoir une touffe sous les aisselles qui ne semble pas avoir été trimé depuis quelque décennies ou tout simplement TROP de vêtements pour la température en cours. J'ai absolument rien contre les modes qui sont un peu moins commune même que dans le fond,j'aime bien les filles qui ressortent du commun de par leurs styles vestimentaire ( émo, punk , métal etc.. ), sauf que ceux et celles qui s'habillent encore de la tête au pied en foncé même lorsqu'il fait 32'C , DE GRÂCE changez de vêtement chaque jours !

On reconnaît le suant soit par la camisole comme j'ai mentionné plus haut et/ou parfois en portant un vêtement d'un groupe d'heavy metal de leurs World Tour 1992 ! Âgé dans la vingtaine ou la mi-trentaine et mise à part la blonde de mon ex-coloc , je n'ai croisé que des gars qui avait cette odeur très désagréable ( dont mon ex-coloc ... faut bien que lui et elle aient des choses en commun ).

Sa aussi c'est très commun en été , vous êtes assis tranquillement et quelqu'un se place à côté de vous le bras dans les airs pour tenir la barre. L'odeur se propage au 2 ou 3 personnes dans la ligne directe des aisselles. Pour ceux qui ne se rendent pas compte de ce que sa peux sentir des vêtements jamais laver et pleins de sueur, dites vous que la sueur est composé d'environs la même chose que l'urine donc c'est comme pisser sur un vêtement, le laisser sécher et pisser à nouveau dessus, encore et encore...

- Le SDF

L'odeur du SDF ( sans domicile fixe / sans abris ) est typique de beaucoup de sans-abris que j'ai eu à croiser à mon grand malheur dans le métro ou sur la rue ( puisque je travail au centre-ville ). Elle est curieusement composé d'un mélange de vieux botch,de poubelle,de sueur et parfois saupoudré de vomit. Elle se distincte dans le fait de rapidement se propager sur les vêtements des autres et amène rapidement un énorme envie de sacrer son camp le plus loin possible.

Le pire c'est qu'à moins d'être énormément direct, c'est assez difficile de commenter les gens sur leurs odeurs personnelles.

Dire à un SDF qu'il sent pas bon ? Wow bonne idée Sherlock, il habite dans la rue, faut tu t'attende à ce qu'il sente quoi ?

Dire à un fumeur qu'il sent le botch ? Il va ressortir le discours de " Je suis libre de fumer , si t'es pas content , respire pas " ... rien à y gagner.

Dire à un suant qu'il sent le pipi à l'eau ? ... comment on amène sa comme discussion avec un étrange ? Mon coloc se préoccupais pas de moi quand je lui répétais ENCORE et ENCORE que sa sentais la sueur ... alors un étranger va s'en contrefoutre complètement.

Dire à un parfumé qu'il à peut-être exagérer sur la bouteille ? ... Encore la , je vois pas comment placer sa .. " S'cusez madame, c'est pas parce que y coûte 5 $ le galon , votre parfum que vous devez vous en mettre autant "

Bref, les joies du transport en commun.. Comme si j'en avais pas assez à deviner si les femmes sont enceintes ou pas.

Pourquoi est-ce que je ne voyage pas en voiture si je suis pas heureux en transport en commun ?

J'ai une voiture bien sûr mais je détestes le trafic, ce grand chantier à ciel ouvert appelé Montréal, je travail au centre-ville donc les parking sont aussi rare qu'onéreux et surtout mais surtout je déteste les conducteurs au plus haut point, je vous en ferez part dans un futur billet.

Du 3D ? Bullshit !

Je dois admettre quelque chose, depuis la sortit d'Avatar, je suis devenu un énorme fan des films 3D, j'en avais déjà vu quelque uns auparavant mais depuis celui-la c'est vraiment un gros WoW !!!!

Sauf que je suis aussi une victime de cette popularité instantané, je me rends comptes à quel point on essaie de nous refiler n'importe quel merde "3D"

J'ai été voir ce week-end Dragon 3D , avec ma copine , ses parents , sa fille et une amie de sa fille.

Nous étions donc 6.

2 billets pour enfants : 2 x 8.00 $ :: 16,00 $

4 billets pour adultes : 4 x 11.00 $ :: 44,00 $
et
6 paires de lunettes 3D : 6 x 3.00 $ : 18,00 $ ... DIX-HUIT fucking piastre !

Pour un grand total de 78,00 $

On ajoute à sa , le popcorn et la liqueur etc.. ( Vous me direz que c'est optionnel ... mais vous essayerez d'expliquer sa à des enfants de 5 ans... )

Donc avec 100,00 $ de moins dans notre budget ( Assez pour une journée de 2 adultes, 2 enfants à la Ronde ) on s'assoit "confortablement" dans nos banc et on écoute le film...

... W..T..F...

Ya eu plus de 3D durant la bande-annonce de Toy Story 3 , que durant tout le FOUTU film !

Le 3D du film se résume à des coli** d'effets de profondeurs...
Si au moins c'étais juste ce film, Alice c'étais pareil et clash of the titans aussi.

Sa n'apporte RIEN au film , mais pire encore étant donné qu'on ne peux pas réutiliser nos lunettes 3D ( qui sont toujours les colisses de même lunettes ) on dois payer 3 $ à chaque représentation, ce qui fais qu'actuellement on à 16 paires de lunettes 3D à la maison... De belle bébelle inutile qui nous reviennent à la coquette somme de 48 $

Je penses que je vais slacker le 3D d'ici la sortit d'Avatar 2.

Note à tout les parents, je vous déconseille vivement d'amener un enfant de moins de 6 ans à un film 3D, même un enfant pas particulièrement turbulent va avoir de la misère à supporter une paire de lunettes sombre au visage durant 2 heures, en faite je vous dirais qu'après 5 minutes la paire de lunettes avait pris le bords....

C'est assez désagréable d'aller voir un film POUR l'enfant et que celui-ci ne le regarde même pas.

Alors cher bloggeurs et bloggeuses êtes vous des amateurs du 3D ?

Le savoir vivre et les buffets.

Je suis allé ce week-end dans un buffet à volonté ( déjà en partant, faut pas s'attendre à y croiser le gratin de la société ).

En ce dimanche pluvieux, j'ai donc été avec ma blonde dans un restaurant dont je vais taire le nom. Il y avait déjà énormément de monde, j'étais en ligne d'attente et je regardais toute cette bande de singe qui salivent en regardant des plats trop salé et fait avec des aliments d'une qualité douteuse et je remarque un jeune garçon d'environs 11-12 ans qui regarde avec grande appétit le gigantesque plat de fudge au chocolat et je me dit que moi aussi j'ai hâte de savoir ce que sa goûte.

Tout à coup , l'impensable ! Le petit coli*** trempe sa main dans le chocolat et y goûte.

J'ai lâcher un gros

- Ah ben TABARNAC !

Ma blonde se retourne.

- Que c'est qui a ?

Moi : - Le petit mongole en face à été mettre ses 2 doigts sale dans le plat de fudge et y à goûter.

Ma blonde : - Sans cuillère ou assiette ? WASH !

À ce moment la, sa mère approche et moi je me dit qu'elle la vu et qu'il va recevoir la punition de sa vie ... Pentoute, elle le regarde avec un gros sourire et jase avec.

YA REGOÛTER AU FUDGE À NOUVEAU !

Devant sa mère, ya remis ses 2 deux doigts dans le fudge qui comme une conne lui a simplement présenté un bole encore avec un esti d'sourire niais !

Moi :- Ma y couper la main sa va y apprendre !

Ma blonde :- T'exagère ! C'est juste un enfant.

Moi :- Je parlais de sa mère...

Je voulais partir mais ma blonde avait faim et elle ma dit qu'au pire je toucherais pas au fudge ( dah ! ) et c'est tout.

Je me suis bien entendu plaint à une serveuse qui ma simplement répondu.

- Bah vous savez monsieur ici les gens qui se servent avec leurs mains c'est commun et j'aimerais bien pouvoir aviser les parents mais en général c'est déjà beau quand y baragouine en anglais pour comprendre la facture.

J'étais D.É.G.O.Û.T.É !

C'est finit pour moi les buffets.