Qui vole un oeuf vole un b...ben non c'est pas grave ya juste 12 ans.

Samedi dernier, j'ai dû aller à notre magasin préfère à moi *sarcasme* et ma blonde ... Wal-Mart !

On devait aller faire développer des photos et acheter divers articles tous aussi inutiles les uns que les autres ( à l'exception des chips ! ).

Je me promenais comme d'habitude dans les rangés en comptant les café Tim Horton, laissé un peu partout par les biens pensant de ce monde, j'étais rendu à un compte de 8 quand on est enfin arrivé en ligne d'attente.


C'était affreusement long comme ligne malgré que c'était supposé être une "caisse express", ce qui ma permis de jeter un petit coup d'oeil aux personnes autour de moi. Il y avait une maman et son garçon juste avant nous, un peu plus loin un couple de personnes âgés, une femme dans la vingtaine habillé en ... en fille qui aime attiré les regards. ( J'ai eu une drôle d'aventure à ce sujet, j'y reviendrais dans un autre billet. )

La fille en question hormis sont short très .. très court et sont décolté plongent avait énormément de tattoos. Normalement, je trouve sa vraiment sexy chez une fille les tattoos, quand ils sont de bon goût mais dans son cas, c'était comme un mauvais mélange d'une ancienne vie de rockeuse suivit d'un boulot probable de danseuse nue.

Elle avait une toile d'araignée sur le coude ( ehu ?!? ), des petites traces de pattes sur son sein droit et un tribal dans le bas du dos... Vraiment, 3 tattoos de mauvais goût pour une fille. Donc j'observais cette fille depuis un moment quand ma blonde m'interrompit.

Ma blonde :- Ta tu finit d'y checker ses boules ?
Moi :- Ehu , à qui ?
Ma blonde :- La salope en face avec ses boules sortit.
Moi :- C'est parce que , je regarde ses tattoos !?
Ma blonde :- Pffffff , c'est sa...

J'ai malheureusement arrêter là, la vérification complète de ses tattoos, même si j'avais dit la vérité à ma blonde et que les filles qui se montre trop, m'intéressent pas du tout... J'aime avoir un minimum d'exclusivité sur le corps d'une fille et celle-ci ne laissait pas du tout de place à l'imagination tellement tout était montré.

On finit donc de payer et se préparait à retourner a la voiture... dans un petit silence inconfortable ( suite à mon supposé manque de classe ) et on franchit les portes. Le détecteurs se met a sonner.

Ma blonde :- On a tu oublié quelque chose ?
Moi :- Je penses pas...

L'associé du "bienvenu chez wal-mart, voulez-vous un panier ?" est venu nous voir, nous et la maman et son fils qui étaient juste devant nous. Il a vérifié notre facture et tout était en ordre, il nous a demandé de repasser et le détecteur n'a pas sonné , c'était donc les deux autres qui ont déclencher l'une des alarmes.

L'homme a rapidement remarqué que quelque chose dépassait des pantalons du garçon, il demande au petit de lui montrer ce qu'il cache, ce que le jeune a fait avec une face de " ahhh fuck , je suis dans marde ".C'était une figurine d'un personnage d'un film quelconque pour enfant.

Moi :- Ah le petit criss, sa mère va vouloir le tuer.
Ma blonde :- Ben voyons donc, c'est juste un enfant.. Y sait pas ce qui fait.
Moi :- ehu... y dois avoir quoi 11-12 ans ? À quelle âge on devrait punir un enfant ? a 30 ans !?

Ma blonde :- Tu comprends pas...
Moi :- En tout cas, check ben sa mère va lui donner un méchant char de marde !

Ce qui c'est passé était assez étrange parce que l'enfant n'a pas eu besoin d'un sermon pour pleurer car dès que "l'associé" lui a retiré le jouet, il c'est mis à pleurer comme si on venait de lui arracher un bras.

La maman :- Qu'es-ce qui a mon ti prout ? Tu le veux le jouet ? Maman va te l'acheter !
Le petit (criss) :- Snifff...Snifff.. m'kay.... snifff...

Je suis resté stupéfait...

Ma blonde :- Tu t'en viens tu la ?
Moi :- Attends moi 2 minutes, je vais aller voler une playstation 3... après tout... j'ai juste 2 fois son âge.

Wal-Mart autant de bas prix que de pas propres.

Parfois j'ai de la misère à imaginer que certaines actions puissent être commisses par des humains. Je vous expliques.

Depuis que je suis beau-père, certaines choses ont changé. Comme mon magasinage,qui habituellement se limitait à des achats en ligne et une visite sporadique et rapide dans le centre-d'achat le plus près de chez moi.

Malheureusement pour moi, il semble que la vie en couple et plus spécifiquement la vie de famille impose des visites régulière dans certains magasins à bas prix. Dans mon cas,il s'agit du Wal-Mart mais sa pourrais aussi être un Zellers ou un quelconque magasin à grande surface, l'important étant qu'il y ait une tonne de mondes.

Comme ce que je vais acheter la bas m'intéresse souvent très peu, je fais ce que j'aime le plus faire quand je suis entouré de gens ; je regarde, j'observe et je juge, pas nécessairement toujours dans le même ordre et pas nécessairement toujours du monde.

Ma blonde :- Mon amour, t'aimes tu mieux le vert ou le bleu ?
Moi :- Hein ? de quoi ?
Ma blonde : On est venu acheté des rideaux tu te rappels ? En tout cas laisse faire ma choisir.

J'étais dans ma tête en train de compter le nombre de tasse de café Tim Horton qu'un ou une imbécile avait tout bonnement décidé de laisser sur une étagère au lieu de la jeter dans la poubelle. J'étais maintenant rendu à 8 et on avait pas encore fait la moitié du magasin.

En ajoutant à sa, 2-3 emballage de produit probablement pris ( voler ) ici et des restant de McDo, j'en avais pour un moment à devoir démêler sa dans ma tête en me demandant si je classe l'acte et surtout le responsable dans la catégorie pas propre,dégelasse ou criss de déchet de la société.

Donc, j'avançais en poussant le panier contenant les rideaux qui finalement étaient rouges. Je tentais de me faire un chemin entre la madame au derrière large comme un panier qui avait décidé de se mettre à côté de son propre panier et d'un rack de linge pour femmes. Elle me barrait littéralement le chemin pendant qu'elle cherchait vainement un vêtement qu'elle pourrait mettre.

Moi :- S'cusez ...

La femme :- Quoi ? Tu vois pas que je suis occupée ?

* Calme toi, une insulte sur une grosse c'est trop facile, souvent de mauvais goût et sa ne changeras rien dans ma vie ni dans la sienne. Elle feras un ACV bien assez tôt *

J'ai donc attendu 8-9 secondes en me disant qu'elle avait compris pourquoi je l'avais interpellé et les paniers commençaient à s'accumuler en arrière de moi.

J'ai bumper sont panier qui à revoller un peu plus loin et en silence et tranquillement, j'ai continué mon chemin pendant qu'elle me regardait comme si je venais de... lui faire une joke sur les grosses. ( J'agis souvent de façon impulsive, je passe du gars qui met trop d'eau dans son vin pour s'accommoder aux gens jusqu'à un gars qui pourrais pousser un vieux en bas de sa chaise électrique pour ensuite lui rouler dessus avec si le vieux me tombais sur les nerfs. C'est étrange mais bon j'ai tué personne à date ).

Ma blonde qui était quelque part en train de chercher un tapis quelconque qui allais matcher avec le rouge des rideaux qu'on a acheté, s'approche de moi avec ce super achat inutile dans les mains.

Ma blonde :- Sa va ? Ta l'air en criss.

Moi :- Ah non, petit problème de circulation. Y'avais une van qui bloquait le chemin.

Ma blonde ma regardé avec un gros poing d'interrogation dans les yeux et ma dit qu'il ne nous restait qu'un bac à acheter pour entreposer les anciens rideaux et bien sûr notre ancien tapis qui ne fit plus avec les nouveaux rideaux.

C'est à ce moment que j'ai vu quelque chose qui ma complètement traumatisé.

On entre dans le rayon des bacs et on voit une femme mi-trentaine, accroupit par dessus un bébé. Je me suis dit qu'elle devait lui rattacher quelque chose ou peut-être qu'il à fait un rot.

Elle rattache le pantalon du petit bébé et elle prend le petit sac blanc qui était à côté d'elle.

Moi :- A pouvait pas attendre à maison ?

Ma blonde :- Sa paraît que ta jamais eu d'enfant toi...

Moi : Ah bon ( argumenter contre une maman sur des sujets de maman, c'est des problèmes assurés ), bah on vas tu l'acheter notre bac ?

Au même moment, la madame qui avait finit de rhabiller son bébé ouvre le bac et jete tout simplement la couche pleine de merde dedans, referme le bac et repart magasiner comme si ce qu'elle venait de faire était tout naturel.

J'étais bouche-bée , je savais pas comment réagir. J'ai pensé à crier " HEIL RAMASSE DONC TA MARDE" mais la dernière fois que j'ai essayé sa c'étais après un gars qui venais de faire chier son chien directement au milieu d'un sentier dans un parc et il m'avait tout simplement répondu : "C'EST TU TON PARC, EL TWIT ?". J'avais pas nécessairement envie de me faire répondre " C'EST TU TON WAL-MART, EL TWIT ?".

Ma blonde :- On fait quoi pour le bac ?

Moi :- J'en veux pas moi de ce bac la !

Ma blonde :- Innocent !.. On va tu voir un commis ?

C'est ce qu'on as fait, on a été voir un "associé" des bacs en plastique.

Quand on y a dit qui va devoir s'associer à une couche culotte remplis de merde, dans le fond d'un bac, il à simplement fermé les yeux lentement et à répondu "ok", comme si c'était ni la 1ère ni la dernière fois où il aurait cette tâche ingrate à faire.

J'aimerais dire que tout comme le buffet Vichy's, je ne retournerais plus au Wal-Mart. Malheureusement, je suis certain que d'ici dimanche prochain,je vais encore parcourir les allées en comptant le nombre de déchets laissé dans les allés par des déchets à 2 pattes.

Gardez l'oeil ouvert lorsque vous magasinez et vous m'en donnerez des nouvelles.

Le savoir vivre et les buffets.

Je suis allé ce week-end dans un buffet à volonté ( déjà en partant, faut pas s'attendre à y croiser le gratin de la société ).

En ce dimanche pluvieux, j'ai donc été avec ma blonde dans un restaurant dont je vais taire le nom. Il y avait déjà énormément de monde, j'étais en ligne d'attente et je regardais toute cette bande de singe qui salivent en regardant des plats trop salé et fait avec des aliments d'une qualité douteuse et je remarque un jeune garçon d'environs 11-12 ans qui regarde avec grande appétit le gigantesque plat de fudge au chocolat et je me dit que moi aussi j'ai hâte de savoir ce que sa goûte.

Tout à coup , l'impensable ! Le petit coli*** trempe sa main dans le chocolat et y goûte.

J'ai lâcher un gros

- Ah ben TABARNAC !

Ma blonde se retourne.

- Que c'est qui a ?

Moi : - Le petit mongole en face à été mettre ses 2 doigts sale dans le plat de fudge et y à goûter.

Ma blonde : - Sans cuillère ou assiette ? WASH !

À ce moment la, sa mère approche et moi je me dit qu'elle la vu et qu'il va recevoir la punition de sa vie ... Pentoute, elle le regarde avec un gros sourire et jase avec.

YA REGOÛTER AU FUDGE À NOUVEAU !

Devant sa mère, ya remis ses 2 deux doigts dans le fudge qui comme une conne lui a simplement présenté un bole encore avec un esti d'sourire niais !

Moi :- Ma y couper la main sa va y apprendre !

Ma blonde :- T'exagère ! C'est juste un enfant.

Moi :- Je parlais de sa mère...

Je voulais partir mais ma blonde avait faim et elle ma dit qu'au pire je toucherais pas au fudge ( dah ! ) et c'est tout.

Je me suis bien entendu plaint à une serveuse qui ma simplement répondu.

- Bah vous savez monsieur ici les gens qui se servent avec leurs mains c'est commun et j'aimerais bien pouvoir aviser les parents mais en général c'est déjà beau quand y baragouine en anglais pour comprendre la facture.

J'étais D.É.G.O.Û.T.É !

C'est finit pour moi les buffets.