happy holidays asshole !

Pour ceux qui ont une voiture et qui ont le malheur ( comme moi ) de devoir aller souvent sur l'autoroute ou l'échangeur Turcot, sa dois vous arriver souvent de vous faire couper par des morons.

Par morons, je ne parle pas du conducteur qui essai péniblement d'entrer sur l'autoroute alors qu'aucune voiture ne daigne lui laisser un millimètre d'espace mais plutôt celui qui, lorsqu'il y a une line-up de 40 voitures dans la voie du centre et celle de droite, va rester à gauche tout le long, pour aller couper la ligne devant les 5 ou 6 premières voiture , pour ensuite couper celle de droite car monsieur ( ou madame ) ne voulait pas faire la file comme tout le monde.

Le problème en voiture, c'est qu'on ne peux souvent rien faire.. Quand on a un bumper qui viens de nous couper,avancer n'est pas une option, reculer encore moins et klaxonner est totalement inutile car le moron se fiche des autres conducteurs sur la route. On doit donc prendre son mal en patience et laisser l'imbécile forcer 2 lignes d'autos ralentir car LUI refuse de faire la ligne....

Ce problème peux se produire aussi même quand on est pas en voiture et c'est ce qui m'est arrivé samedi passé. J'ai été faire mon magasinage à mon magasin .. *cough* préféré *cough* Wal-Mart. C'était CHAOTIQUE tellement il y avait de monde partout, des gens qui laissaient leurs paniers en plein milieu d'une allée pour regarder un produit a l'autre bout du monde, des enfants qui hurlent, du monde qui pue ... Bref, sa ressemblais au Wal-Mart d'un jour de chèque du B.S.

Après 2 interminables heures à chercher des cadeaux beaux,bons et pas cher à offrir a mes proches, je me met en ligne dans la caisse "rapide", tellement rapide qui devait y avoir au moins 40 ou 50 paniers qui attendait pour entrer dans la zone des caisses "rapide" . Après 35 minutes à avancer d'un pas chaque 5 minutes, j'arrive à 3 paniers de pouvoir entrer dans la fameuse zone de caisses et j'étais content car il devait y avoir au moins 70 personnes qui attendaient derrière moi.

Tout à coup, un panier me cogne .. Je venais de me faire couper par un panier de Wal-mart... Pour avoir observé les 5 paniers qui étaient devant moi durant 35 minutes et aussi ceux de derrière , j'étais certain que c'était pas quelqu'un qui attendais avec moi depuis tantôt.

Moi :- Euh ? S'cusez moi ?

Le gars qui conduisait le panier, faisait comme si il m'entendais pas et regardait partout sauf dans ma direction. Je pousse son panier pour le sortir de la ligne.

Le moron :- Hey man ! What the fuck ?

Moi :- La ligne commence en arrière ... loin, loin , loin en arrière. ( Je ne répond JAMAIS en anglais à un anglais, sauf si je suis payé pour le faire dans le cadre de mon travail... J'ai des principes et mes principes me dictent que quand t'es dans MA province, tu parles ma langue mon sacrament )

Le moron :- Speak in english, you fucker.

Moi :- Ehu .. non sa va aller.

Je lui pointe le fond la ligne de panier et lui me regarde d'un regard sérieux ( qui me fessait étrangement..rire ) et me lâche un.

Le moron :- So what ? I don't have time for that shit !

Moi :- Tant pis.

Le moron :- You wanna fight man ?

Moi :- Se battre pour une ligne d'attente .... non non, tu va quand même en arrière.

Heureusement, au même moment, ma voisine de panier en arrière commence à s'en mêler et pour elle, parler en anglais ne semblait pas être un fardeau. On était 2 contre 1 ( bah 1.. lui et sa famille qui l'approuvait.. silencieusement ) en plus du fait que tout le monde nous regardait.

Il a abandonné ! Il est partit vers le fond en me lançant des insultes que mon cerveau n'a pas pris la peine de traduire et moi je lui ait dit avec un très très LARGE sourire *baveux* " Happy holidays asshole ! "

Ah si je pouvais faire sa aussi sur l'autoroute.....

Le déçu.

P.S. : Joyeux noêl et bon temps des fêtes à tous, désolé pour le retard dans ma publication mais avec le temps des fêtes, mon changement de boulot et mes autres problèmes ( que je me ferais un plaisir de vous raconter en temps et lieux ) , je n'ai pas eu autant de temps que je voulais, j'espère pouvoir me rattraper en 2011 ;)

Quand une béquille ne fait pas le poids.

Je sais que sa fait un petit bout que je n'ai pas écrit ici. Ma raison est fort simple, je me suis blessé au Karaté, une vilaine chute sur mon pied gauche.

Résultat : Déchirure de plusieurs ligaments dans le pied gauche, mon pied gauche a 2 fois la taille du droit, il est bleu-mauve et quasiment toujours engourdit, bref sa fait 2 semaines que je trouve le temps énormément long.

C'est amusant de voir à quel point le système est croche quand on a un problème.


La clinique.

Je déteste la clinique et encore plus les hôpitaux. En faite, je considère le fais que notre système de santé soit "gratuit" incite les gens à y aller pour le moindre petit bobo, ce qui fait que les médecins généralistes nous traites comme des numéros. Nous ne sommes plus des humains ayant un problème de santé mais un numéro ayant besoin de se faire rassurer et dont le problème est insignifiant.

La secrétaire :- Docteur St-Pierre va vous recevoir dans la salle #2

Je me dirige donc en béquille vers le bureau du docteur St-Pierre que j'ai "amoureusement" renommé Dr. I don't care.

Dr. I don't care :- Qu'es-ce qui vous amène ?

Bon déjà la c'est drôle parce que l'infirmière a pris le temps de l'écrire sur sa criss de feuille, je suis en béquille ET j'ai le pied gros comme un pamplemousse, je viens sûrement pas le voir pour un problème d'hémorroïdes...

Moi :- J'ai fait une vilaine chute au Karaté.

Dr. I don't care :- Ah oui, vous devriez essayer le scrabble ya moins de danger.

Moi :- ahahah * rire qui sonne totalement faux*

Non mais criss, j'ai mal sa fait 2 jours que je dort pas est-ce que j'ai vraiment le goût de me faire dire des jokes comme sa ?

** Note : Quand je souffre, j'ai zéro sens de l'humour... **

Donc, je m'apprête a enlever mon bas me disant qu'il va vouloir faire des vérifications d'usage et qu'en voyant l'état catastrophique de mon pied, il va me refiler des anti-inflamattoires et des anti-douleurs.

Dr. I don't care :- Pas besoin de me montrer votre pied, allez prendre des radiographies. Si c'est cassé on va vous rappeler et sinon, attendez pis sa va passer.

Moi :- Ehu, d'accord.

Je suis partit de la en me disant que j'ai raison en criss d'haïr notre système de santé. J'ai quand même été faire mes radiographies en étant persuadé que ya rien de cassé et que j'ai certainement un truc de déchiré. Mais bon, sa va éviter que ma blonde me sermonne sur le fait de pas y avoir été.

N'ayant bien entendu jamais eu d'appel de la clinique, je me suis résigné a me déplacer quelque jours en béquille.

Le transport en commun.

Béquille = priorité ! Me semble que c'est assez clair ? J'ai un pied dans les airs, la béquille me fait mal en dessous des bras et je porte un gros bas de laine crissement laid qui couvre mon pied gonflé donc J'AI priorité !

À ce jour, sa c'est relativement bien passé la plupart des gens ont quand même un minimum de savoir vivre et me laissent m'asseoir,la seule exception a été hier matin.

Je rentre dans le bus, tout les sièges sont pris, mais je sais que les 2 bancs du début sont sensé être réservé aux gens qui en ont le plus de besoin et anyway c'est la que je suis assis depuis presque 2 semaines.

Dans le banc un peu élevé derrière le chauffeur, il y a une vieille dame d'au moins 80 ans et dans l'autre une femme mi-trentaine qui sentais pas spécialement bon, avait l'air d'une B.S. et devait faire dans les 300-350 lbs.

La femme ne m'ayant * on va dire * pas remarqué, je tentes du mieux que je peux de lui expliquer que j'ai besoin de sa place.

Moi :- s'cusez... ( pas de réactions ) s'cuuuuuusez ....

Voyant son manque total de réaction ( non elle n'avait pas d'écouteurs dans les oreilles )

Moi :- HEIL !

Elle se décide enfin a daigner me remarquer.

La femme :- Quoi ?

Moi :- ehu..... ( en pointant mes béquilles )

La femme :- Ouin pis ? mwé j'ai mal aux jambes faaaaa que c'est sa.

Moi :- Vous me faites une blague ?

La femme :- Écoute la, j'te dois rien a twé Okay ?

*J'avais tellement le goût de prendre une de mes béquilles pis de la varger a mort*

Moi :- Vous voyez l'icône en arrière ?

La femme :- Ouin pis ?

Moi :- Le dessin la sa dit; personnes âgé, femmes enceinte et personnes à mobilité réduite.... Es-ce que vous voyez grosse torche ayant mal au jambe la dessus ?

La femme :- Décriss avant que j'te pille sur le pied mon osti !

La madame âgé derrière moi, voyant la situation s'envenimer.

La madame :- Jeune homme, voulez vous ma place ?

Moi :- Sa va aller, vous en avez sûrement besoin plus que moi et moins je vais être prêt d'elle et moins je vais avoir le goût d'y crisser ma béquille dans face.

J'ai donc été dans le fond du bus et une femme de mon âge ma laissé m'asseoir.

Voila..

Ah et comment j'ai su que j'ai des ligaments de déchiré ? C'est très simple j'ai payé !

J'ai été voir mon physiothérapeute qui est aussi ostéopathe et il a pris le temps de regarder mon pied, faire des tests avec moi et ma expliqué ce que j'ai et ce que je dois faire pour guérir le plus rapidement possible.

Criss que la vie me déçoit des fois...

Attendre en ligne comme tout le monde

Durant le midi, je suis allé avec ma copine dans un Tim Horton et l'attente était assez horrible simplement pour avoir un beigne trop sucré et un café 3 fois trop cher. Donc on attends depuis environs 5 - 10 minutes quand un gros moron d'une odeur discutable se présente à la fin de la file.

La caissière appel le prochain client et ce gros con coupe tout le monde et se présente devant elle en dépassant tout le monde sans
la moindre gêne.

Pour une fois, enfin un employé à décidé de tenir tête à ce con qui se prend pour plus important qu'il ne l'est et à refusé de le servir. Mais notre charmant personnage à décidé de s'obstiner en prétextant qu'il ne devrait pas attendre puisqu'il ne veux qu'un café.

PAUVRE CON ! T'es dans un Tim Horton , la moitié du monde en ligne veulent juste sa un café !

Il est sortit après un 2-3 minutes de d'obstinage , complètement frustré de ne pas avoir été servit. J'ai félicité la caissière qui semblait surprise de se faire dire sa.

C'est un cas parmi une dizaine que tout le monde à du vivre à un moment ou un autre. En attente pour l'autobus , à la caisse , à la Ronde etc..etc..

Pourquoi es-ce qu'il y a toujours ce genre d'individu qui se prenne pour plus important que les autres et me semble que bien souvent ils sont caractérisé par un allure un peu asbine limite mongole.

Sa vous arrives des fois de vivre ce genre de frustration ? Suivit d'une déception de voir que les employés en question vont rarement remettre la personne en place, ils vont plutôt les servir pour éviter du drama. C'est tellement une façon molle de traiter avec les morons.

Ya des coups de pieds dans l'cul qui ce sont perdu avec le temps ...