Au cinéma... farme ta yeule !

Ce vendredi, c'était notre soirée habituelle de cinéma ! Contrairement à nos habitudes, on a décidé de laisser tomber les films de sang,de meurtre et d'explosion pour écouter quelque chose de plus "cute", on a donc décidé d'aller voir Secretariat , c'étais le seul film qui avais de l'allure et on savait pas trop c'étais quoi , à part que c'est un film de cheval.

La soirée ce présentais vraiment comme une belle soirée relaxe, j'avais mes natchos a gauche, mon gros coke de 2000 gramme de sucre à ma droite et grâce a vos conseils , j'ai été m'asseoir dans le fond pour être certains qu'aucun tata pousserais dans mon banc.
On est arrivé environs 20 minutes avant le début du film et ma blonde décide d'aller au toilette pour être certaine de ne pas avoir envie durant le film. Pendant qu'elle est partit, un couple de bonne femme dans la mi-cinquantaine s'approchede moi.

Bonne femme #1 :- Est-ce que la place à votre droite est libre ?
Moi :- Ah ehu... oui oui.

Bon, c'est sur que place en arrière veux aussi dire que tous le monde veux s'y assoir mais bon ... Au moins, j'ai personne qui va pousser dans mon banc, qu'es-ce qui pourrais bien m'arriver de pire ?

Bonne femme #2 :- J'espère que yé bon ton film Germaine.
Bonne femme #1 ( aussi appelée Germaine ) :- Ah oui tu va voir, c'est un super bon film ! J'ai même lu le livre.
Bonne femme #2 :- Ah ouin, c'est l'histoire de quoi ?

Et c'est la que j'ai eu droit à vraiment mais vraiment TOUTE l'histoire du film.

Germaine :- Tu va voir, tout sa commence par un pile ou face pis la (...)

Je vais pas vous résumer le film, sa ma fait assez chier de me le faire faire...

Ma blonde est pas encore revenu et je suis déjà en tabarnac, fac je me retourne.

Moi :- S'cuse moi la grande, asteur que ta raconté le film du début à fin, tu peux tu me rembourser ?

Germaine :- Pardon ? ... Tu vois bien que je..

Moi :- Que tu me scrap ma soirée, oui je le vois très bien...

Bonne femme #1 :- Avais-tu l'air de t'parler à twé ?

Moi :- Ohhh criss non, mais tu penses qu'avec sa petite voix fatiguante qui tombe sur le système, que personne dans le cinéma arrivais à l'entendre ?

Germaine :- T'es donc ben effronté twé !

Moi :- ... Peut-être mais tu me dois quand même 55 piastre, 20 $ pour le cinéma, 25 $ la bouffe et 10 $ le gaz.

Germaine :- Si tu penses que ma t'payer mon petit criss, viens-t-en Lucie ( Ah bon, la 1ère s'appelait Lucie ), on va s'asseoir ailleurs.

Elle descendait en lâchant un court,sec et brusque "ptit coliss de batard" au même moment où ma blonde passait à côté d'elles.

Ma blonde :- Les femmes la bas, stu après toi qu'elles sont en criss ?

Moi :- Ehu, je vois pas du tout ... de... quoi .. tu ... parle. ( je ment vraiment mal )

Ma blonde ma lancé un petit regard suspicieux du genre "Ben oui twé , prend moi pour une cruche". Mais bon sans preuve, je suis innocent :)

Ma blonde :- Sa l'air super bon comme film, je me demande bien de quoi sa parle.

Moi :- *soupir* Oui moi aussi je me le demande.

Le film était soso... en tk peut-être que le monde vont trouver sa bon mais moi je trouves que tous les films de chevaux se ressemblent..

Mais de grâce, DE GRÂCE !!! Si vous allez au cinéma, ne parlez pas du film ! Même pas de la bande-annonce, ya du monde que sa intéressent pas de se faire raconter le film ( MOI ! ) et qui risque de vous en faire part.

Quand une béquille ne fait pas le poids.

Je sais que sa fait un petit bout que je n'ai pas écrit ici. Ma raison est fort simple, je me suis blessé au Karaté, une vilaine chute sur mon pied gauche.

Résultat : Déchirure de plusieurs ligaments dans le pied gauche, mon pied gauche a 2 fois la taille du droit, il est bleu-mauve et quasiment toujours engourdit, bref sa fait 2 semaines que je trouve le temps énormément long.

C'est amusant de voir à quel point le système est croche quand on a un problème.


La clinique.

Je déteste la clinique et encore plus les hôpitaux. En faite, je considère le fais que notre système de santé soit "gratuit" incite les gens à y aller pour le moindre petit bobo, ce qui fait que les médecins généralistes nous traites comme des numéros. Nous ne sommes plus des humains ayant un problème de santé mais un numéro ayant besoin de se faire rassurer et dont le problème est insignifiant.

La secrétaire :- Docteur St-Pierre va vous recevoir dans la salle #2

Je me dirige donc en béquille vers le bureau du docteur St-Pierre que j'ai "amoureusement" renommé Dr. I don't care.

Dr. I don't care :- Qu'es-ce qui vous amène ?

Bon déjà la c'est drôle parce que l'infirmière a pris le temps de l'écrire sur sa criss de feuille, je suis en béquille ET j'ai le pied gros comme un pamplemousse, je viens sûrement pas le voir pour un problème d'hémorroïdes...

Moi :- J'ai fait une vilaine chute au Karaté.

Dr. I don't care :- Ah oui, vous devriez essayer le scrabble ya moins de danger.

Moi :- ahahah * rire qui sonne totalement faux*

Non mais criss, j'ai mal sa fait 2 jours que je dort pas est-ce que j'ai vraiment le goût de me faire dire des jokes comme sa ?

** Note : Quand je souffre, j'ai zéro sens de l'humour... **

Donc, je m'apprête a enlever mon bas me disant qu'il va vouloir faire des vérifications d'usage et qu'en voyant l'état catastrophique de mon pied, il va me refiler des anti-inflamattoires et des anti-douleurs.

Dr. I don't care :- Pas besoin de me montrer votre pied, allez prendre des radiographies. Si c'est cassé on va vous rappeler et sinon, attendez pis sa va passer.

Moi :- Ehu, d'accord.

Je suis partit de la en me disant que j'ai raison en criss d'haïr notre système de santé. J'ai quand même été faire mes radiographies en étant persuadé que ya rien de cassé et que j'ai certainement un truc de déchiré. Mais bon, sa va éviter que ma blonde me sermonne sur le fait de pas y avoir été.

N'ayant bien entendu jamais eu d'appel de la clinique, je me suis résigné a me déplacer quelque jours en béquille.

Le transport en commun.

Béquille = priorité ! Me semble que c'est assez clair ? J'ai un pied dans les airs, la béquille me fait mal en dessous des bras et je porte un gros bas de laine crissement laid qui couvre mon pied gonflé donc J'AI priorité !

À ce jour, sa c'est relativement bien passé la plupart des gens ont quand même un minimum de savoir vivre et me laissent m'asseoir,la seule exception a été hier matin.

Je rentre dans le bus, tout les sièges sont pris, mais je sais que les 2 bancs du début sont sensé être réservé aux gens qui en ont le plus de besoin et anyway c'est la que je suis assis depuis presque 2 semaines.

Dans le banc un peu élevé derrière le chauffeur, il y a une vieille dame d'au moins 80 ans et dans l'autre une femme mi-trentaine qui sentais pas spécialement bon, avait l'air d'une B.S. et devait faire dans les 300-350 lbs.

La femme ne m'ayant * on va dire * pas remarqué, je tentes du mieux que je peux de lui expliquer que j'ai besoin de sa place.

Moi :- s'cusez... ( pas de réactions ) s'cuuuuuusez ....

Voyant son manque total de réaction ( non elle n'avait pas d'écouteurs dans les oreilles )

Moi :- HEIL !

Elle se décide enfin a daigner me remarquer.

La femme :- Quoi ?

Moi :- ehu..... ( en pointant mes béquilles )

La femme :- Ouin pis ? mwé j'ai mal aux jambes faaaaa que c'est sa.

Moi :- Vous me faites une blague ?

La femme :- Écoute la, j'te dois rien a twé Okay ?

*J'avais tellement le goût de prendre une de mes béquilles pis de la varger a mort*

Moi :- Vous voyez l'icône en arrière ?

La femme :- Ouin pis ?

Moi :- Le dessin la sa dit; personnes âgé, femmes enceinte et personnes à mobilité réduite.... Es-ce que vous voyez grosse torche ayant mal au jambe la dessus ?

La femme :- Décriss avant que j'te pille sur le pied mon osti !

La madame âgé derrière moi, voyant la situation s'envenimer.

La madame :- Jeune homme, voulez vous ma place ?

Moi :- Sa va aller, vous en avez sûrement besoin plus que moi et moins je vais être prêt d'elle et moins je vais avoir le goût d'y crisser ma béquille dans face.

J'ai donc été dans le fond du bus et une femme de mon âge ma laissé m'asseoir.

Voila..

Ah et comment j'ai su que j'ai des ligaments de déchiré ? C'est très simple j'ai payé !

J'ai été voir mon physiothérapeute qui est aussi ostéopathe et il a pris le temps de regarder mon pied, faire des tests avec moi et ma expliqué ce que j'ai et ce que je dois faire pour guérir le plus rapidement possible.

Criss que la vie me déçoit des fois...

Pousse mais pousse égal.

Je penses être maudit. J'ai la malédiction du "pousseux d'banc", je vous explique.
Chaque fois que je vais au cinéma, je pogne assurément du monde assez épais pour pousser avec ses pieds dans mon banc.
Heureusement pour eux, je suis quelqu'un de patient même d'extrêmement patient.
En général je vais essayer de lancer des petits regards sec voulant dire "Hey le comique enlève tes pieds !" et habituellement après 2-3 fois sa finit par porter fruit.

Des fois, un regard sa fonctionne juste pas ...

Il y a 2 mois environs, j'ai été voir un film quelconque au cinéma et j'avais 3 jeunes de 16-20 ans derrière moi. L'un d'entre-eux s'amusait a tapper du beat en arrière de mon banc. J'ai essayé les regards , même un hmmm hmmm ! Sans résultats . A la moitié du film, j'étais juste pu capable !

Je me suis levé et j'ai été jusqu'à côté du gars et je lui ait dit calmement et à voix basse ( On est tout de même dans un cinéma ! )

Moi :- Je vais te le dire une seule fois mon grand, si tu retappe encore sur mon banc, j'te casse la jambe .

Il ma lancé un petit sourire fendant le genre qui te lance un défi, ne voulant pas faire de vague j'ai été me rasseoir. Les coups ce sont arrêté mais durant le reste du film, j'étais plus concentré sur ce que le con en arrière et ses 2 amis pourraient faire dans mon dos que sur le film donc sa été vraiment désagréable comme soirée. Il ne s'est pourtant rien passé, ils ce sont levé après le film et ne m'ont pas adressé la parole.

Résultat de toute mes mauvaise expérience ?

Moi et ma blonde avons désormais pris l'habitude d'aller voir des films sorties depuis un bon moment ( 2-3 semaines et plus ) pour éviter d'avoir des salles avec trop de monde.
Sa fonctionne environs 1 fois sur 3 parce que même si on se met dans un coin isolé où la vue sur l'écran est ordinaire et qu'il y a moins de 15 personnes dans la salle, on se ramasse quand même souvent avec du monde en arrière de nous... coliss !

Lundi dernier, on va voir Détestable moi au Starcité ( bah oui en couple voir un film pour enfants c'est une activité quasi-romantique ) ....
C'était un lundi après-midi et quand on est arrivé dans la salle, elle était totalement vide.On a pris le risque de s'asseoir au centre histoire de rentabiliser le billet + lunette 3D + cochonnerie a manger.

On devait être 8 dans la salle durant la projection, mais ya quand même eu une maman et son jeune qui sont allé s'asseoir DIRECTEMENT en arrière de nous.

Ma blonde :- Veux tu qu'on aille s'asseoir ailleurs ?

Moi :- Ben non, sa va bien aller tu va voir et on était la avant à ce que je sache.

J'ai eu droit a un bon 10 minutes de calme. Le film ne devait pas être si bon que sa puisque le jeune c'est mis a déranger tout le monde.

Le jeune :- Maman ! J'veux du pofcorn !

La maman :- Ta déjà finit ton plat ? Y'en a pu, tu sais que maman en mange pas de popcorn.

Le jeune :- Mais mamaaaaaaaaaaan, j'veux du poffffcornnnnn !

La maman :- Écoute le film la !

Le film ne l'intéressait plus, il voulait ABSOLUMENT avoir son popcorn et par frustration, il c'est mis a taper vigoureusement dans le banc de devant ... LE MIEN !!!

Je me retourne pour faire un contact visuel avec la mère, rien a faire elle est concentré sur le film et ne remarque pas son jeune qui dérange en frappant dans mon dos.

Ma blonde voit que je commence a bouillonner.

Ma blonde :- Madame, votre garçon arrête pas de frapper dans notre dos et on arrive pas a regarder notre film tranquillement.

La maman :- François ! Arrête de déranger le monde en avant.

J'étais soulagé ! Enfin une mère qui s'occupe de remettre en place son petit monstre.

Ma paix auras durée le temps que la maman retombe dans le film et que le jeune recommence a s'ennuyer, c'est-à-dire un peu moins de quinze minutes.

Moi :- Heil ! Ton gars bûche encore dans notre dos !

La maman :- Ben écoutez monsieur, c'est un enfant .. Qu'es-ce que vous voulez que je fasse, je suis tout de même pas pour l'attacher.

Moi :- ...

J'étais rouge.... de colère, de haine... j'avais le goût lui vider mon coke sa tête en hurlant.

Ma blonde :- Qu'es-ce tu veux qu'on fasse ? Le film est bientôt finit de toute façon.

Moi :- Ehu ? Y reste au moins une heure et demi ?

Ma blonde :- Ben la... qu'es-ce tu veux j'te dise, je t'ai proposé d'aller t'asseoir ailleurs tantôt.

Moi :- Moi je sais quoi faire !

Ma blonde :- Tu va aller dire au petit gars de 5 ans que tu va y casser la jambes ? Parce que c'est TELLLLEMENT la solution hein ? Sa ta avancé en criss la dernière fois !

Moi :- Ben non voyons... lève toi.

Ma blonde :- On s'en vas ?

Moi :- A 50 piastre le film .. ohhhhh non.

On c'est levé et on a été s'asseoir directement... Derrière eux ! En faite non, JE me suis assit derrière eux et ma blonde c'est assise un peu plus loin de moi ( paraît-il que j'allais y faire honte ).
Je me suis assit inconfortablement dans le banc et j'ai placé mon pied gauche sur le banc de la maman et le droit sur celui du garçon et ... je me suis amusé.

La maman c'est retourné a plusieurs reprise pour m'aviser et je l'ai tout bonnement ignoré. Elle allait payer pour tout les estis d'innocent qui m'ont gâché ma soirée de cinéma.
Au bout de 20 minutes elle c'est levée .. VICTOIRE !

Elle sort avec son petit garçon et je retire mes pieds du banc, fier de mon coup.

Ma blonde :- J'espère que t'es pas fier de toi.
Moi :- Elle paye pour tous les autres !
Ma blonde :- Wow... mature..

Ben criss, elle est revenu quelque minutes après avec un employé du cinéma qui ma promptement avisé de bien vouloir garder mes pieds a terres ou d'aller m'asseoir ailleurs car je déranges "Madame et son fils".

Ah ben col*** !

Le pire dans tout sa c'est que j'ai pas pu écouter correctement le film, que j'ai passé pour un épais auprès du gars du starcité, de ma blonde, des autres spectateurs qu'on a dérangé, de la bonne femme et de son petit paquet de nerfs...et le plus triste c'est que j'aurais beau tout faire, au prochain film , je risque forcément de tomber sur un con ou une conne qui va accoter ses pieds dans mon banc.

Une malédiction j'vous dit !

Regarde mais seulement si tu me plaît.

"Regarde donc ailleurs criss de pas beau !"

Non, c'était heureusement pas a moi que c'était adressé ( je suis beaucoup trop subtil pour me faire prendre ). Un gars début trentaine, venait de malencontreusement de pogner un "fix" dans la craque de seins de la fille assise en face de lui dans le métro.

Bah, je dit "malencontreusement" mais d'après la réaction du gars, je pense que c'était pas mal voulu. Parce que, moi qui m'attendais à de piètres excuses de la part du gars, j'ai été surpris de sa remarque.

Le gars :- Ailleurs où ? Criss, t'es tellement habillée tout croche, qu'importe ou j'te regarde , j'vois juste de la peau "

La fille :- St'un pays libre icitte okay ,ta pas a me juger pis en plus, j'fais sa pour mwé !

Le gars :- Pour toi ? Tu va me dire que c'est confortable des soulier a talon haut et une jupe ras l'cul ?

Le fille :- Mets-en !

Le gars :- Pourquoi ? T'aimes sa avoir une petite brise qui vien t'frotter l'poil du cul ?

Le fille :- Ehu fuck you twé , tu te prends pour qui ?

Le gars :- Moi ? personne, tu te montre grossièrement l'kit, pis tu viens chier sul monde qui osent regarder ?

Le fille :- Je met pas sa pour du monde comme TWÉ, criss de laid.

Et sa a continué comme sa sous le regard ébahis des autres passagers qui regardaient la fille s'obstiner avec le gars qui , aurait simplement pu s'excuser et passer à autre chose.

La fille est sortit à Lionel-Groulx en lançant quelques injures histoire d'avoir le dernier mot.

Dans cette courte mais intense discussion entre 3 stations, ce qui m'est resté marqué c'est ses "talons-haut" je sais pas comment sa s'appel des truc comme sa , mais y devait y avoir 5 pouces de rubber en dessous, on jurais des mini-échelles mais c'était surtout sa phrase " je met pas sa pour du monde comme twé, criss de laid ".

Dans le fond, si le gars avait été du goût de la fille, est-ce que tout sa ce serait passé différemment ?
Est-ce qu'elle aurait été flattée et lui aurait refilé son numéro de téléphone après une courte échange ?

Définitivement, je comprends de moins en moins les gens.

Jean-Coutu, vous y trouverez de tout... Même une crisse de folle.

Déception pré-vacance, je suis allé hier avec ma blonde au Jean-Coutu près de chez moi. Petit commission banale de couple ( papier de toilette, tampon, magasine de filles, essuie-tout et crème solaire ). On se promène dans l'allée des produits d'hygiènes et on regarde les différents gel de douche depuis un bon 5-6 minutes ( oui, c'est le genre de petit truc qui peut prendre du temps quand ON doit décider de MON gel de douche ).

*TOC*

Une femme dans la quarantaine juste en arrière de nous, venait de se cogner le coude sur une des étagère qui contient les articles de rasages.

La femme ( qui fait forcement exprès pour parler a haute voix ) :- Criss qui a du monde qui savent pas vivre pis qui prennent toute la place.

Comme on était que deux et qu'elle était a quelque pieds de nous, c'est clair que le message nous était adressé.

Ma blonde a pas vraiment apprécié le commentaire.

Ma blonde :- Ehu, c'est parce que y'a de la place en masse pour passer.

Sa été le début d'une chicane de centre d'achat.... typique.

La femme ( qui a levé subitement le ton ) :- Tabarnak, tu voyais ben que j'essaye de passer pis vous deux vous restez planté la comme des innocents.

Ma blonde :- C'est peut-être ton cul qui passait pas, mais c'est certainement pas de notre faute parce qu'on fait super attention.

La femme :- Va donc chier twé coliss !

Je me demandais si je devais aller chercher de la boue parce que sa s'annonçait comme un futur cat fight.

Pourquoi est-ce que je m'en mêlais pas ? Parce que je trouve que de s'obstiner avec des imbéciles, c'est une perte de temps et de sueurs, ils restent des imbéciles.

En plus, faut avouer que ma blonde la cherchait un peu mais c'est vrai que y'avait en masse de place,la femme traînait un panier rouge ( ceux qui se portent à main ) et c'est sûrement qu'elle ne voulait pas le déplacer d'en dessous de son bras qu'elle c'est accrochée.

La femme :- En tout cas, la prochaine fois la comique,apprends à faire attention aux autres parce que t'es pas toute seule dans une rangée... MA GRANDE !

Et elle est partit.

Ma blonde se retourne vers moi.

Ma blonde :- Pis toi, tu la laisse me parler de même ! tu dit rien ?

Moi :- Bah dans le fond la, je penses a sa pis ... je vais prendre le Old Spice, je trouve que le Axe sa sent l'cul.

Ma blonde :- Ah pis laisse donc faire.

Je me demande si ma "job" de gars et de chum était de m'en mêler, dans le fond si ça avait mal tourné et qu'elles en étaient venus au coup, j'aurais intervenue ( surtout parce que ma blonde est chochotte et qu'elle mangerait une sérieuse volée ) , mais je me voit mal défendre absolument ma blonde, surtout si le tord est partagé....

Dans mon temps .....

"C'est pour sa que j'hais servir les vieux"

J'étais triste pour la serveuse qui venait de nous dire sa, je vous expliques.

Moi et ma blondes avons été déjeuner ce week-end à un délicieux restaurent que je recommande vivement,les portions sont généreuse et le service est généralement très bons.

Nous étions donc moi et mon amoureuse en ligne d'attente pour payer notre déjeuner. Deux dame d'un âge disons ... dorée étaient devant nous. Elles avaient été servit par la même serveuse que nous, une jeune d'environs 16-17 ans, toujours souriante, extrêmement rapide et efficace, qui nous achale rarement avec le "Est-ce que tout est bon" mais qui vient nous voir dès qu'on essaie de lui parler si quelque chose ne va pas. Bref, une super serveuse comme tout bon restaurent voudraient avoir !

Vieille #1 :- Je t'invite Béatrice.
Vieille #2 :- Ahhh c'est donc ben gentil sa, j'te payerais le Bingo a soir.

Serveuse :- Sa fait donc 23,56 $

La madame à payé avec un vingt et un cinq. La serveuse lui remet le change et la madame lui a remis son pourboire.

En lui tendant un vingt-cinq-cents...

Vieille #1 :- Voila jeune demoiselle, ne dépensez pas toute a la même place.

VINGT-CINQ-CENTS !

Elle lui a donnée 25 cents sur une facture de 23,56 $ c'est à dire un pourboire de 1,06 %.

La serveuse a gardé son calme et lui a poliment répondu.

Serveuse :- Vous avez madame qu'avec un pourboire comme celui-ci, c'est moi qui vais devoir payer de ma poche une partit de votre repas ?

Vieille #2 :- Vous êtes donc ben effrontée !

Vieille #1 :- Écoutez moi jeune fille, je suis pas obligé de vous donner MON argent et vous s'aurez que moi aussi j'ai déjà été serveuse et que j'étais très contente quand je recevais du pourboire et c'était très loin du votre....

Vieille #2 :- Vous êtes chanceuse qu'on avise pas votre gérante...

Vieille #1 :- J'te le dit Béatrice, c'est rendu sa les jeunes

Elles sont parties..

On pouvais pas vraiment faire comme si on avait rien vu et surtout rien entendu.

Moi :- Sont cheap ces madames la.

Serveuse :- Si au moins c'était juste elles.

Ma blonde :- Sa arrive souvent ?

Serveuse :- Oui, on dirait que beaucoup de personnes âgés pensent encore que c'est comme au Nickles,que les assiettes coûtent 5 cents et que 25 cents de pourboire c'est comme donner 5 dollars ou ils sont juste cheap et se servent de leurs âges comme défaites..

Moi :- Bah à force de leurs dires y vont comprendre.

Serveuse :- Pentoute, c'est pour sa que j'hais servir les vieux !

Moi :- Bah rassure toi en te disant qui vont crever bientôt.

La serveuse a sourit.

Ma blonde :- T'es con... ya plein de monde autour de nous.

Moi :- Y vont faire quoi, me frapper avec leurs cannes ?

Ma blonde :- Awaye, on s'en vas...

Sa me confirme a nouveau que je serais pas capable d'être serveur....

Qui vole un oeuf vole un b...ben non c'est pas grave ya juste 12 ans.

Samedi dernier, j'ai dû aller à notre magasin préfère à moi *sarcasme* et ma blonde ... Wal-Mart !

On devait aller faire développer des photos et acheter divers articles tous aussi inutiles les uns que les autres ( à l'exception des chips ! ).

Je me promenais comme d'habitude dans les rangés en comptant les café Tim Horton, laissé un peu partout par les biens pensant de ce monde, j'étais rendu à un compte de 8 quand on est enfin arrivé en ligne d'attente.


C'était affreusement long comme ligne malgré que c'était supposé être une "caisse express", ce qui ma permis de jeter un petit coup d'oeil aux personnes autour de moi. Il y avait une maman et son garçon juste avant nous, un peu plus loin un couple de personnes âgés, une femme dans la vingtaine habillé en ... en fille qui aime attiré les regards. ( J'ai eu une drôle d'aventure à ce sujet, j'y reviendrais dans un autre billet. )

La fille en question hormis sont short très .. très court et sont décolté plongent avait énormément de tattoos. Normalement, je trouve sa vraiment sexy chez une fille les tattoos, quand ils sont de bon goût mais dans son cas, c'était comme un mauvais mélange d'une ancienne vie de rockeuse suivit d'un boulot probable de danseuse nue.

Elle avait une toile d'araignée sur le coude ( ehu ?!? ), des petites traces de pattes sur son sein droit et un tribal dans le bas du dos... Vraiment, 3 tattoos de mauvais goût pour une fille. Donc j'observais cette fille depuis un moment quand ma blonde m'interrompit.

Ma blonde :- Ta tu finit d'y checker ses boules ?
Moi :- Ehu , à qui ?
Ma blonde :- La salope en face avec ses boules sortit.
Moi :- C'est parce que , je regarde ses tattoos !?
Ma blonde :- Pffffff , c'est sa...

J'ai malheureusement arrêter là, la vérification complète de ses tattoos, même si j'avais dit la vérité à ma blonde et que les filles qui se montre trop, m'intéressent pas du tout... J'aime avoir un minimum d'exclusivité sur le corps d'une fille et celle-ci ne laissait pas du tout de place à l'imagination tellement tout était montré.

On finit donc de payer et se préparait à retourner a la voiture... dans un petit silence inconfortable ( suite à mon supposé manque de classe ) et on franchit les portes. Le détecteurs se met a sonner.

Ma blonde :- On a tu oublié quelque chose ?
Moi :- Je penses pas...

L'associé du "bienvenu chez wal-mart, voulez-vous un panier ?" est venu nous voir, nous et la maman et son fils qui étaient juste devant nous. Il a vérifié notre facture et tout était en ordre, il nous a demandé de repasser et le détecteur n'a pas sonné , c'était donc les deux autres qui ont déclencher l'une des alarmes.

L'homme a rapidement remarqué que quelque chose dépassait des pantalons du garçon, il demande au petit de lui montrer ce qu'il cache, ce que le jeune a fait avec une face de " ahhh fuck , je suis dans marde ".C'était une figurine d'un personnage d'un film quelconque pour enfant.

Moi :- Ah le petit criss, sa mère va vouloir le tuer.
Ma blonde :- Ben voyons donc, c'est juste un enfant.. Y sait pas ce qui fait.
Moi :- ehu... y dois avoir quoi 11-12 ans ? À quelle âge on devrait punir un enfant ? a 30 ans !?

Ma blonde :- Tu comprends pas...
Moi :- En tout cas, check ben sa mère va lui donner un méchant char de marde !

Ce qui c'est passé était assez étrange parce que l'enfant n'a pas eu besoin d'un sermon pour pleurer car dès que "l'associé" lui a retiré le jouet, il c'est mis à pleurer comme si on venait de lui arracher un bras.

La maman :- Qu'es-ce qui a mon ti prout ? Tu le veux le jouet ? Maman va te l'acheter !
Le petit (criss) :- Snifff...Snifff.. m'kay.... snifff...

Je suis resté stupéfait...

Ma blonde :- Tu t'en viens tu la ?
Moi :- Attends moi 2 minutes, je vais aller voler une playstation 3... après tout... j'ai juste 2 fois son âge.