La vie des vedettes

J'ai de la misère à comprendre notre intérêt envers les "vedettes". Chaque fois que je vais au supermarché et que je suis en attente durant 45 minutes parce que la vieille en face doit faire valider ses 42 billets de loto, je me surprends à voir a quel point il y a de revues dédié uniquement aux potins.

Je me dit que la société doit réellement s'ennuyer pour s'intéresser au fait que Patrick Tremblay gagnant d'une des 23 émissions de téle-réalitée de 2009 ce soit séparé de Sonia, plantureuse ex-danseuse avec qui il a gagné une magnifique maison après avoir couché avec la moitié des autres concurrente mais lui ayant avoué son amour véritable à ELLE et ELLE SEULE dans les 2 dernières heures de l'émission.

ou que Patrick Huard couche avec une autre chanteuse qui à besoin de publicité bon marché parce que sa carrière décolle pas assez vite.

ou toute la saga de Nathalie Simard, qui utilise un événement tragique comme capital de sympathie pour faire une passe de cash.

La on ne parle que des 12 revues consacré uniquement à l'actualité Québécoise, imaginez celles pour les américains, c'est tout simplement incroyable.

Personnellement,je m'en fiche si Kiefer Sutherland est un alcoolique , si Tiger Woods trompe sa femme avec la moitié du manoir Playboy, si Patrick Roy bat sa femme ou que Tom Cruise est scientologue. Es-ce que ce qu'ils font dans leurs travail m'intéresse ? Oui .. fine ... Non ? bah tant pis.

Pourquoi les gens s'intéressent pas à place a la vie de leurs familles ? Leurs enfants ? Leurs voisins ? Mais de personnes qui gagnent leurs vies à répéter des textes, c'est un travail tout simplement. Aussi bien vous intéresser aux docteurs, aux dentistes, aux infirmières...

Définitivement, si vous avez une explication rationnelle,je suis preneur.

La politique et moi.

Je n'ai jamais voté. Sa fait un peu moins d'une décennie que j'ai l'âge légale de voter et pourtant je ne l'ai jamais fait.

Pourquoi ? Parce que je n'y comprends rien ou du moins je ne vois aucun sens dans la politique provinciale ou fédérale et que contrairement à beaucoup de mouton, j'évite de voter de façon aveugle.

Le PQ ? Les jeunes votes péquiste parce que c'est "cool" d'être péquiste et fuck les anglais. Mais si on leurs demandes la différence entre nationaliste et séparatistes ils ne seront même pas foutu de nous l'expliquer. Voter pour être "cool" ? Depuis quand je veux être cool moi ?

Les vieux votes Libéraux car les Libéraux ont basé leurs campagnes sur la santé et qu'avec une population vieillissante, les vieux veulent être sur d'avoir quelqu'un pour les torcher. J'ai même pas encore la mi-vingtaine, tout ce que je sait de la santé c'est qu'on y gaspille plus de la moitié de notre économie, pour des gens qui généralement n'ont pas fait attention à leurs santé et qui sont les premiers à chialer sur la lenteurs du système.

Il reste quoi après sa ?

l'ADQ ? ... AD Quoi ? ... En faite, ce partit et sa quasi-prise de pouvoir il y à quelque temps ma démontrer clairement que N'IMPORTE QUI, n'importe quel foutu illettré peut être politicien sans savoir ce que sa implique.

Québec Solidaire ? l'URSS réinventer, bien que quelque idées par ci et par la mais tellement mais tellement de mauvaise idée. J'ai l'impression en écoutant leurs interventions que selon eux, une société Québécoise moderne devrait taxer à 99 % ses grandes industries et les riches pour permettre à la population d'être sur le B.S. et avoir 2000 $ par mois , médicament, docteur de famille, dentiste, massothérapeutre et cigarette payé...

Au fédéral on à quoi ? Libéraux version Fédéral, les conservateurs ; la version canadienne des Républicains, le bloc Québécois ( qui à été fonder pour négocier une séparation qui n'auras jamais lieu et qui actuellement coûte cher pour donner des fonds de pension à des politiciens qui savent qu'ils ne seront JAMAIS au pouvoir ) et d'autres parties aussi inutiles les uns que les autres.

Mais bon et si je décidais de voter ? Qu'est-ce que sa changerais ?

Les parties politiques seraient moins corrompu ?

Les politiciens seraient moins corrompu ?

La police seraient moins corrompu ?

On ne payerais plus 3 fois trop cher pour tout ce qui touche à la construction ?

On ne perdrais plus des milliers ( millions ? ) de dollars pour une commission d'enquête inutile sur la mort d'une rapace ?

J'ai donc aucune allégeance politique et c'est pas pour demain que sa va changer...

Et vous et la politique ?

L'été, l'hygiène et le transport en commun

L'été approche à grand pas !

L'été c'est la piscine, la plage, le ciné parc et les soirées à se promener dans notre quartier tranquillement alors qu'il fait encore 22'C dehors.

Mais l'été c'est aussi le travail et dans mon cas le travail implique aussi le transport en commun. En général, je ne porte pas attention à l'accoutrement parfois bizarre de certaines personnes, dans le fond je me fiche des gens qui m'entourent tant et aussi longtemps qu'ils n'entrent pas trop dans ma bulle, bref j'évite à mes yeux tout ce mes yeux peuvent éviter de voir.

Le problème vient surtout de ce que je ne peux éviter, les odeurs !
Tout ce qui est caché ou camouflé pendant la saison froide ressort dès que le thermomètre dépasse les 15'C.

Je classe généralement les énergumènes odorante dans 4 catégories.
* L'utilisation du masculin sert à alléger le texte, les exemples suivant s'appliquant autant aux femmes qu'aux hommes *

- Le fumeur

Avant que vous ne partiez en peur en pensant que je suis un anti-fumeur qui souhaite voir le poumon de tout les fumeurs sur des pics en face de ma maison, je tiens à vous confirmer que c'est pas de l'acte de fumer ( et la fumée secondaire et bla bla bla) qui me dégoûte dans cette situation mais surtout l'odeur qui en résulte. Il y a des fumeurs dont on ne s'aperçoit qu'ils fument que lorsqu'on les vois fumer et d'autres qu'on sait immédiatement qu'ils fument, avec ou sans cigarette à la bouche.

J'en ait un comme sa à mon arrêt d'autobus, le gars simple dans la fin quarantaine. Toujours une cigarette à la bouche et quand l'autobus arrive il en casse le bout pour pouvoir économiser sa précieuse cigarette. Il est vraiment l'exemple typique de ma catégorie de fumeur. Il était justement à côté de moi ce matin et malgré le 1 mètre de distance qui nous séparait, sa sentais le vieux botch à plein nez, vous savez quand c'est pas juste la bouche qui sent le vieux botch mais aussi le linge, les doigts, les cheveux... TOUT !!!

Le pire dans tout sa c'est qu'en général, ils ne s'en rendent pas compte . J'ai vécût 20 ans avec 2 fumeurs ( mes parents ) et je ne me suis rendu compte de l'odeur de mes vêtements que lorsque j'ai emménager en appartement. Je savais que j'avais une odeur de cigarette en lien avec l'odeur générale de l'appartement de mes parents mais j'ignorais à quel point c'était fort et agressant comme odeur.

- Le parfumé

À l'inverse du fumeur, le parfumé camoufle une odeur ou essai de montrer avec vigueur qu'il ou elle sent bon ! Personnellement sa m'arrive plus souvent d'en croiser chez les personnes âgés. La grand-mère qui à exagère sur un parfum qui déjà est en lui-même une attaque directe au nez du commun des mortels, un parfum tellement fort qu'il irrite la gorge juste en le sentant ou l'eau de cologne de monsieur qui semble s'être baigné dans une piscine géante d'eau de cologne.
Si dans le cas du fumeur, j'ai un petit lève-coeur avec l'odeur du botch m'entoure, dans le cas du parfumé c'est directement l'irritation,le mal de tête et le picotement des yeux. Quel joie ! Le pire c'est que plus il fait chaud, plus je croises de "parfumé".

- Le suant

Le suant porte souvent une simple camisole duquel on peux apercevoir une touffe sous les aisselles qui ne semble pas avoir été trimé depuis quelque décennies ou tout simplement TROP de vêtements pour la température en cours. J'ai absolument rien contre les modes qui sont un peu moins commune même que dans le fond,j'aime bien les filles qui ressortent du commun de par leurs styles vestimentaire ( émo, punk , métal etc.. ), sauf que ceux et celles qui s'habillent encore de la tête au pied en foncé même lorsqu'il fait 32'C , DE GRÂCE changez de vêtement chaque jours !

On reconnaît le suant soit par la camisole comme j'ai mentionné plus haut et/ou parfois en portant un vêtement d'un groupe d'heavy metal de leurs World Tour 1992 ! Âgé dans la vingtaine ou la mi-trentaine et mise à part la blonde de mon ex-coloc , je n'ai croisé que des gars qui avait cette odeur très désagréable ( dont mon ex-coloc ... faut bien que lui et elle aient des choses en commun ).

Sa aussi c'est très commun en été , vous êtes assis tranquillement et quelqu'un se place à côté de vous le bras dans les airs pour tenir la barre. L'odeur se propage au 2 ou 3 personnes dans la ligne directe des aisselles. Pour ceux qui ne se rendent pas compte de ce que sa peux sentir des vêtements jamais laver et pleins de sueur, dites vous que la sueur est composé d'environs la même chose que l'urine donc c'est comme pisser sur un vêtement, le laisser sécher et pisser à nouveau dessus, encore et encore...

- Le SDF

L'odeur du SDF ( sans domicile fixe / sans abris ) est typique de beaucoup de sans-abris que j'ai eu à croiser à mon grand malheur dans le métro ou sur la rue ( puisque je travail au centre-ville ). Elle est curieusement composé d'un mélange de vieux botch,de poubelle,de sueur et parfois saupoudré de vomit. Elle se distincte dans le fait de rapidement se propager sur les vêtements des autres et amène rapidement un énorme envie de sacrer son camp le plus loin possible.

Le pire c'est qu'à moins d'être énormément direct, c'est assez difficile de commenter les gens sur leurs odeurs personnelles.

Dire à un SDF qu'il sent pas bon ? Wow bonne idée Sherlock, il habite dans la rue, faut tu t'attende à ce qu'il sente quoi ?

Dire à un fumeur qu'il sent le botch ? Il va ressortir le discours de " Je suis libre de fumer , si t'es pas content , respire pas " ... rien à y gagner.

Dire à un suant qu'il sent le pipi à l'eau ? ... comment on amène sa comme discussion avec un étrange ? Mon coloc se préoccupais pas de moi quand je lui répétais ENCORE et ENCORE que sa sentais la sueur ... alors un étranger va s'en contrefoutre complètement.

Dire à un parfumé qu'il à peut-être exagérer sur la bouteille ? ... Encore la , je vois pas comment placer sa .. " S'cusez madame, c'est pas parce que y coûte 5 $ le galon , votre parfum que vous devez vous en mettre autant "

Bref, les joies du transport en commun.. Comme si j'en avais pas assez à deviner si les femmes sont enceintes ou pas.

Pourquoi est-ce que je ne voyage pas en voiture si je suis pas heureux en transport en commun ?

J'ai une voiture bien sûr mais je détestes le trafic, ce grand chantier à ciel ouvert appelé Montréal, je travail au centre-ville donc les parking sont aussi rare qu'onéreux et surtout mais surtout je déteste les conducteurs au plus haut point, je vous en ferez part dans un futur billet.

Du 3D ? Bullshit !

Je dois admettre quelque chose, depuis la sortit d'Avatar, je suis devenu un énorme fan des films 3D, j'en avais déjà vu quelque uns auparavant mais depuis celui-la c'est vraiment un gros WoW !!!!

Sauf que je suis aussi une victime de cette popularité instantané, je me rends comptes à quel point on essaie de nous refiler n'importe quel merde "3D"

J'ai été voir ce week-end Dragon 3D , avec ma copine , ses parents , sa fille et une amie de sa fille.

Nous étions donc 6.

2 billets pour enfants : 2 x 8.00 $ :: 16,00 $

4 billets pour adultes : 4 x 11.00 $ :: 44,00 $
et
6 paires de lunettes 3D : 6 x 3.00 $ : 18,00 $ ... DIX-HUIT fucking piastre !

Pour un grand total de 78,00 $

On ajoute à sa , le popcorn et la liqueur etc.. ( Vous me direz que c'est optionnel ... mais vous essayerez d'expliquer sa à des enfants de 5 ans... )

Donc avec 100,00 $ de moins dans notre budget ( Assez pour une journée de 2 adultes, 2 enfants à la Ronde ) on s'assoit "confortablement" dans nos banc et on écoute le film...

... W..T..F...

Ya eu plus de 3D durant la bande-annonce de Toy Story 3 , que durant tout le FOUTU film !

Le 3D du film se résume à des coli** d'effets de profondeurs...
Si au moins c'étais juste ce film, Alice c'étais pareil et clash of the titans aussi.

Sa n'apporte RIEN au film , mais pire encore étant donné qu'on ne peux pas réutiliser nos lunettes 3D ( qui sont toujours les colisses de même lunettes ) on dois payer 3 $ à chaque représentation, ce qui fais qu'actuellement on à 16 paires de lunettes 3D à la maison... De belle bébelle inutile qui nous reviennent à la coquette somme de 48 $

Je penses que je vais slacker le 3D d'ici la sortit d'Avatar 2.

Note à tout les parents, je vous déconseille vivement d'amener un enfant de moins de 6 ans à un film 3D, même un enfant pas particulièrement turbulent va avoir de la misère à supporter une paire de lunettes sombre au visage durant 2 heures, en faite je vous dirais qu'après 5 minutes la paire de lunettes avait pris le bords....

C'est assez désagréable d'aller voir un film POUR l'enfant et que celui-ci ne le regarde même pas.

Alors cher bloggeurs et bloggeuses êtes vous des amateurs du 3D ?

Le savoir vivre et les buffets.

Je suis allé ce week-end dans un buffet à volonté ( déjà en partant, faut pas s'attendre à y croiser le gratin de la société ).

En ce dimanche pluvieux, j'ai donc été avec ma blonde dans un restaurant dont je vais taire le nom. Il y avait déjà énormément de monde, j'étais en ligne d'attente et je regardais toute cette bande de singe qui salivent en regardant des plats trop salé et fait avec des aliments d'une qualité douteuse et je remarque un jeune garçon d'environs 11-12 ans qui regarde avec grande appétit le gigantesque plat de fudge au chocolat et je me dit que moi aussi j'ai hâte de savoir ce que sa goûte.

Tout à coup , l'impensable ! Le petit coli*** trempe sa main dans le chocolat et y goûte.

J'ai lâcher un gros

- Ah ben TABARNAC !

Ma blonde se retourne.

- Que c'est qui a ?

Moi : - Le petit mongole en face à été mettre ses 2 doigts sale dans le plat de fudge et y à goûter.

Ma blonde : - Sans cuillère ou assiette ? WASH !

À ce moment la, sa mère approche et moi je me dit qu'elle la vu et qu'il va recevoir la punition de sa vie ... Pentoute, elle le regarde avec un gros sourire et jase avec.

YA REGOÛTER AU FUDGE À NOUVEAU !

Devant sa mère, ya remis ses 2 deux doigts dans le fudge qui comme une conne lui a simplement présenté un bole encore avec un esti d'sourire niais !

Moi :- Ma y couper la main sa va y apprendre !

Ma blonde :- T'exagère ! C'est juste un enfant.

Moi :- Je parlais de sa mère...

Je voulais partir mais ma blonde avait faim et elle ma dit qu'au pire je toucherais pas au fudge ( dah ! ) et c'est tout.

Je me suis bien entendu plaint à une serveuse qui ma simplement répondu.

- Bah vous savez monsieur ici les gens qui se servent avec leurs mains c'est commun et j'aimerais bien pouvoir aviser les parents mais en général c'est déjà beau quand y baragouine en anglais pour comprendre la facture.

J'étais D.É.G.O.Û.T.É !

C'est finit pour moi les buffets.

Un forfait Bell et bien imposé.

C'est assez surprenant de voir à quel points les monopoles nous imposent réellement tout ce qu'ils veulent. J'ai reçu ma facture de Bell Canada cette semaine et je me rends compte que le montant est plus élevé que d'habitude.



Je me rappel qu'exceptionnellement, j'avais fais ce mois-ci un longue distance d'environs 30-40 secondes pour appeler un amis qui habite Rigaud pour lui dire de ce connecter sur msn.

Donc compte de Bell de base 28,37 $ ( Non mais déjà la , 28 piastres pour une ligne simple sans afficheur , sans répondeur et sans rien pentoute, j'ai comme la net impression de me faire fourrer et d'avoir rien d'autre a dire que "merci de m'offrir ce service" ).

Donc 28,37 $
+ 0,25 $ cents pour le longue distance
+ 2,99 $ forfait longue distance DE KOSSÉ ?

Le service à la clientèle

J'ai décidé d'appeler chez Bell Canada, par curiosité ( et par frustration ) car on s'entend que c'est pas une question d'argent entre perdre 1h à tenter vainement de rejoindre du support chez Bell ou bien travailler 1h de plus et gagner beaucoup plus que le foutu prix du forfait, le choix est assez simple, mais je suis un homme de principe et par principe je vais aller me faire chier à essayer de rejoindre un humain chez Bell.

...32 minutes plus tard.

Le préposé :- Bell Canada Luc-Jean Baptiste à l'écoute comment puis-je vous aider ?

Moi :- Bonjour, j'ai reçu ma facture d'hydro pour ce mois-ci que vous m'avez encore facturé 2 semaines et demi en avance et je me suis aperçu que vous m'avez chargé un forfait, sauf que quand je me suis inscrit avec vous j'ai demandé un téléphone ben straight avec aucun forfait, aucun afficheur rien pentoute..

* Lui qui semble même pas avoir écouté ce que j'avais à dire *

Le préposé :- D'accord moouuusieur Déçu, Pourrais-je avoir votre # de téléphone s'il vous plait ?

Moi :- (514)-123-4455

Le préposé :- Et votre nom ?

Moi :- LeGars Déçu

Le préposé :- Et votre adresse ?

Moi :- 123 La rue du Déçu,Montréal

Le préposé :- Et le code Postal ?

*... quoi ? y me niaise tu coliss *

Moi :- H1G 1H1

Déjà la , sa me dépasse .. c'est Bell, c'est mon fournisseur de téléphone et j'appel de chez nous , pourquoi y me demande mon numéro de téléphone, c'est totalement ridicule !! Y'on pas l'afficheur chez Bell ? Et pourquoi autant de question ? C'est pas à ma banque que j'appel mais chez Bell pour m'engueuler avec un préposé incompétent !

Le préposé :- Donc mouuuusieur Déçu, vous dites qu'on vous à chargé un forfait ?

Moi :- .... Oui.

Le préposé :- C'est sur quelle facture ?

Tabarnac je viens d'y dire que c'est la dernière, c'est quoi y font tu 12 factures d'avances chez Bell ?

Moi :- La dernière , celle d'avril.

Le préposé :- Ahhh oui je vois, c'est notre forfait pour les longues distances qui est appliqué au 1er longue distance dans la période de facturation.

Moi :- Ehu ? Oui mais j'ai jamais demandé à avoir sa.

Le préposé :- C'est automatique, sa sert à vous faire économiser sur vos longues distance, comme vous voyez votre appel vous à coûté que 25 cents au lieu de 32 cents.

** rupture d'un anévrisme au cerveau .. right now **

Moi :- Ehu, sauf que moi j'en veux pas de sa. Je fais jamais de longue distance et quand j'en fais c'est toujours 1 ou 2 appels de moins d'une minutes.

Le préposé :- Mais moouuuusieur , c'est pour vous faire économiser.

** Je vais le tuer ... **

Moi :- Donc pour m'aider à économiser, vous m'avez appliqué un forfait que je ne veux pas , que je n'ai pas demandé et qui ma coûté le prix que me coûterais si je jasais 30 minutes en longue distance alors que je fais 1 à 2 minutes de longue distance une fois au 6 mois ?

Le préposé :- C'est pas vraiment sa, c'est aussi pour les autres appels futures..

** Reste calme... reste calme **

Moi :- Mais j'en fais pas ! Annulez-sa.

Le préposé :- Je ne peux pas mooooousieur, c'est automatique.

Moi :- ... ( silence )

Le préposé :- Y a t'il autre chose que je peux faire pour vous ?

...

J'avais perdu, le système est trop fort. J'ai attendu 32 minutes en lignes en écoutant de la musique de merde pour me faire dire que quand je vais appeler quelqu'un qui habite plus loin que Laval , sa va me coûter au moins 3,24 $ + taxe.

J'ai raccroché en me disant que si un jour, je croise un Luc-Jean Baptiste dans la rue , je l'étrangle avec un câble de téléphone de Bell.

Le métro, laisser sa place ou pas ?

Je me tappe environs 1h00 de métro / bus par jours , 1h00 de transport publique ce qui veux dire que statistiquement parlant, je suis amené à être dans le même wagon ou le même bus que des personnes qui ont "priorité sur les sièges". Le problème c'est que je sais jamais comment réagir sauf quand c'est très clair.

- Une personne en béquille,canne etc.. Je la laisse s'asseoir.

- Une personne âgé qui semble à peine tenir sur ses jambes, je la laisse s'asseoir.

- Une femme enceinte dont le ventre ressemble à sa, je la laisse s'asseoir.

Mais...

- Une femme avec un mini-bedon ...

hmmmm déjà la , si je me trompe ? La photo que j'ai trouvé est pas la meilleure, mais ya beaucoup de femme qui sont en chair et qui ont un petit ventre d'environs la grosseur de la photo. Es-ce que je prends le risque d'avoir l'air d'un parfait idiot en insultant involontairement une connut ?

- Une personne adultes 50-60 ans qui tien debout ? Techniquement c'est une personne âgé qui profiterais probablement plus que moi d'une place assise ! Mais, souvent ce monde la est orgueilleux et vont s'obstiner pour ne pas s'asseoir et moi le matin, j'ai pas nécessairement le goût de m'obstiner...

En plus ...

Comment on distincte si une femme grassette / grosse est enceinte ou pas ? si à la base elle ont déjà un bon ventre . C'est pas écrit dans le front du monde sa enceinte.

En faite, ce qui me déçois c'est pas nécessairement mon incapacité à pouvoir juger à qui je dois laisser ou pas ma place, mais c'est plutôt que j'ai à le faire.

Je m'explique, ya tellement de gens qui savent pas vivre que sa ne viens pas naturellement aux personnes qui en ont de besoins de demander d'avoir la place, un petit « Excusez moi , je suis enceinte de x mois , es-ce que sa vous dérangerais de me céder votre place ? » Moi personnellement sa m'arrangerais en maudit, le problème c'est que bien souvent les gens vont répondre de façon bête ou vont avoir l'audace de refuser.

Le paroxysme de l'hypocrisie.

Le pire dans toute ses histoires c'est les gens qui en étant conscient que certaines personnes ont besoin des sièges dans le métro et le bus, vont tout faire pour ne pas le donner.

- Lire un livre sans jamais regarder autour :: Ben oui hein , la défaite de " ohhh je m'excuse, je vous avait pas vu " ... En faite c'est juste pour lire votre petit livre confortablement ...

- Dormir :: Voir en haut et remplacer lire par dormir...

- Regarder les autres d'un regards désapprobateur en espérant que l'autre cède sa place. Je suis certain que je suis pas le seul à qui sa arrive.

Ce matin même, un couple dans la trentaine est assit , monsieur est dans le banc à l'entrer celui expressément réservé en priorité, une jeune maman arrive avec son petit garçon de 2-3 ans et on voit que le petit monstre est pas du genre à rester tranquille et tenir la barre. Les deux ce sont mis à me dévisager et ce, même si j'étais dans le banc en face du couple et que ce serais plus chiant qu'autre chose que je cède ma place. Sa pris au moins 2 stations avant que le gars cède sa place en me lançant un dernier petit regard pleins de mépris .... Trou d'cul ...

J'ai pas encore de solution, que des constatations qui me prouve qu'énormément de gens sont de sale cons égocentrique.

Par contre , j'ai un petit coup de gueule à faire à certaine maman que je croise dans métro. Vous savez celles avec une poussette , un bébé dans un porte-bébé et l'ainée qui suit difficilement en la tenant par la main. Si t'a pas les moyens de te payer une mini-fourgonette, fait pas 3 enfants back à back coliss !

Vous avez vous aussi la "chance" de voyager dans le magnifique transport en commun de Montréal ?