Encourager les commerces Québecois...OUI ! Mais à quel prix ?

Pour encourager une amie de ma blonde, qui vient tout récemment de lancer un roman( et pour le lire aussi, car semble-t-il qu'il est très bien ),ma blonde et moi avons été ce week-end à la librairie Renaud-Bray. Le livre était la , 26,59 $ pour un roman d'environs 300 pages..

D'accord c'est pas donné mais on se disait que comme c'est une nouvelle auteur, que les librairies prennent quand même un risque donc que c'est normal que le livre coûte quelque 30 $ avec les taxes et en plus , c'est pour encourager une amie !

L'achat étant faite, on avait faim alors ont a été manger au restaurent du Zellers situé à 30 secondes de la libraire.

** Petite note, c'est cher ce restaurent, pour la qualitée ordinaire des aliments et le service très bas de gamme **

La section livre du Zellers était juste à côté et pendant que ma blonde payait la facture ( bienvenue dans le monde moderne :P ), j'ai été faire un tour dans cette section, qui sait, peut-être que dans ce magasin de linge laid , j'allais trouver un livre potable.

Que c'est que je vois pas la, le roman que ma blonde viens tout juste d'acheter.

Moi :- Regarde chérit, y vendent son livre aussi.

Ma blonde :- Ah oui ? Wow c'est cool, elle pensait que ce serait juste dans des librairies vues qu'elle est pas connut.

Ma blonde :- Yé combien pour le fun ? :)

Je le vire de bord pour voir son prix.

Moi :- ehu ... 19,50 $ ...

Le visage de ma blonde a changé.

Ma blonde :- Vien-t-en , je vais aller me faire rembourser.

Moi :- ??...ok.

On retourne donc aux magasins, et je dois vous admettre que moi les remboursements, sa me met mal à l'aise. J'ai tendance à simplement assumer mes gaffes et garder les cossins inutiles que j'ai acheté ( si vous pouviez voir mon garde-robe... )

Moi :- Sa bien été ?

Ma blonde :- Ohhh oui, sur la feuille qui demande pourquoi j'ai demandé un remboursé j'ai écris 10 $ de moins chez Zellers !

Et on a été l'acheter chez Zellers, pour 23 $ avec les taxes, ce qui représente quand même une économie de plus de 25 %.

Ce qui m'amène a ma problème et ma déception du jour ( ou du mois, faut croire que j'ai été fortement occupé ses temps-ci ... )

C'est beau le Wal-Mart bashing et le "Faut encourager nos petits commercant, les grosses entreprises les mettent à la rue !!!" etc...etc.

Sauf que on parle pas d'un petit commerçant, c'était pas la librairie chez Roger Lamotte mais une compagnie a succursale, qui a un pouvoir d'achat plus que correct et surtout qui ne vend que sa des livres !

Alors qu'est-ce qui justifie qu'on doivent payer BEAUCOUP plus ?

Simplement parce que sa enrichit un Tremblay au lieu d'un Walton ?

Instinct de gars

On parle beaucoup de l'instinct féminine, ce 6e sens qui permet aux femmes "mettons" de détecter pleins de trucs néfastes pour elles comme entre-autre les players et les crosseurs.

Je sais pas si je suis le seul, mais j'ai l'impression que toute les filles que je connais on mis cette switch la à OFF.

Je parle pas d'adolescente, mais de femmes entre 22 et 28 ans qui se font niaiser à tour de bras.

J'ai beau essayer de leurs faire comprendre comment un gars sa fonctionne, mais rien à faire et sa commence sérieusement à me faire suer.

Un exemple ( Assez long à lire ! )

Sylvie, une fille de 23 ans que je connais depuis 4 ans. Il y a environs 5 mois elle vient me jaser sur msn...

Sylvie :- Hey salut Le déçu, devine quoi ! J'ai enfin rencontré le bon !

* Vous remarquerez à quel point "le bon" change souvent pour ce type de filles *

Moi :- Ah bon ?

Sylvie :- Ouin, y s'appel Marc, ya 26 ans pis yé tellement SwEeeeeeeTtttt la.

Moi :- Tu la rencontrer ou et quand ?

Sylvie :- Hier ! sur http://www.playercherchenunuche.com/ ( adresse fictive...dah ... ) . Yé venu chez nous, on a fait un tour de char hier pis c'est sa la...

Moi :- Ta couché avec ?

Sylvie :- Spa de tes affaires ...

Moi :- Donc ta couché avec !

Sylvie :- Ouin pis ? Anyway quand on se jasait y ma dit que lui, c'est les émotions qui compte, genre qui va pas embrasser une fille si y ressent rien pour elle.

Moi :- Le besoin de se vider, c'est une émotion aussi tu sais.

Sylvie :- Tu comprends rien... t'es juste jaloux...

Moi :- Ah bon ! Si tu le dit.... Fac t'es en couple la ?

Sylvie :- Genre ... mais y veux pas trop que j'en parle ou que je l'écrive sur facebook.

Moi :- Pourquoi ?

Sylvie :- Bah y trouve sa cave facebook, ya même pas de compte pis anyway y veux qu'on prenne notre temps avant d'officialiser sa.

Moi :- Ben content pour toi, tu le revois quand ?

Sylvie :- Che pas ! Genre y fais pleins de sport en plus de ses études fac ma attendre qui se connecte sur msn ou qui m'appel.

Moi :- Ya pas de téléphone ?

Sylvie :- Ouin un cell , mais y peux pas recevoir d'appel, son cell est fucker sa l'air.

Moi :- Ok ouin ....

Une semaine plus tard, toujours dans sa bulle de l'amour elle change son nickname pour
Sylvie ~Je t'aime Marc Beaulieu !!! ~

Comme je suis curieux de nature, j'ai tendance à googler tous le monde ( ma blonde et mes amies inclus ), en entrant son nom sur google, je tombe dans les premiers liens sur une page facebook.

Un gars, Marc Beaulieu ... 26 ans, de Montréal. Sa fit en maudit, mais bon des Marc Beaulieu de 26 ans à Montréal , y'en à sûrement pleins.

Je vais jaser avec Sylvie et lui demander pour le fun si c'est lui ( peut-être qu'il vient tout juste de créer son profil ) , en lui envoyant le lien.

Elle ne peut pas voir mon lien, le profil n'existe pas !

Étrange....

Je lui envoie un screenshot !

Sylvie :- Ah ben l'osti d'enfant d'chienne..
Moi :- Hein ?
Sylvie :- C'est lui , Marc Beaulieu... PIS YÉ EN COUPLE !!!!

Sylvie :- En plus, y venais juste de se connecter pour me dire que y'aimais pas que son nom soit dans mon msn. C'est sûr criss, sa blonde je la reconnais, c'est une amie de ma cousine.

Moi :- Ah bon .... un autre...

Sylvie :- Ahhh ta yeule ok ! J'ai de la peine tu vois pas ?

Moi :- Bah oui comme la dernière fois .... le gars du bar, qui voulait pas te présenter à ses amis ni à sa famille.

Bref, elle ma envoyer promener cette fois encore , mais revient à chaque fois me parler de ses nouvelles flammes.

Pour en revenir au titre de ce billet.

Faites confiance à l'instinct d'un gars, on est , en général, beaucoup plus terre-à-terre en ce qui attrait au coup de foudre que vous,ce qui nous permet d'avoir une vision "quasi-objective" de votre cas.

Mais surtout !! Quoi de mieux qu'un crosseur ou ( ex-crosseur dans mon cas ) pour en reconnaître un autre.

Ahhh que j'aimerais faire lire ce billet à certaines des filles qui viennent me demander conseil en espérant que je vais leurs dires ce qu'elles veulent entendre........

p.s. : Oui, peut-être que les filles en questions sont des dépendantes affectives, mais le cas que j'ai donné est extrême aussi, ya aussi des filles très sûre d'elle, pas dépendante qui se font quand même avoir par de très bon player.

Le déçu.

Je vous laisse sur un simple conseil que vous pouvez suivre ou ne pas suivre.

- Les couples se forment normalement avec un intérêt mutuel et non une utilisation mutuel.

- L'homme moderne reste un chasseur, si vous lui donnez tout, tout cuit dans le bec il ne trouveras pas la proie ( vous ! ) intéressante et va se dire que trop de chasseur on déjà passé par la. Par contre, l'homme moderne est un chasseur paresseux, si c'est trop complexe ou trop long, il va aller voir ailleurs.

Il y a donc un juste milieux entre 1 journée et 6 mois et il n'y a que vous mesdames pour déterminer d'après votre "6e sens" quand, le chasseur à cravate mérite sa proie.

Mes voeux du nouvel an.

Pour mes voeux du nouvel an, je ne vous souhaiterais qu'une chose simple.

Le respect !

Le respect, c'est quelque chose de simple en pratique mais qui semble ohhhhhh combien difficile à appliquer.

Anecdotes

Le mercredi de ma dernière semaine de travail, j'ai été prendre l'air.. ( comme si on pouvait réellement prendre l'airau centre-ville de Montréal ) .. disons que j'ai été me dégourdir les jambes et une madame dans la soixantaine m'accosteen me demandant ( en anglais, que je vais grosso-modo traduir et j'ai même pris la peine d'y répondre en anglais malgré que j'hais sa ...l'esprit des fêtes je supposes... )

Elle :- Es-ce que vous savez dans quel direction je dois me rendre pour aller au métro Peel ?

Moi :- Non, mais vous pouvez entrer dans McGill juste la et prendre le métro.

Elle :- Mais moi , je cherche la rue qui mène au métro.

Moi :- Bah, je sais pas moi j'y vais juste en m...

et elle est partit, sans que j'ai pu finir ma phrase.

J'étais vraiment pas content , surtout après les efforts que je considère avoir fait....

Moi :- DITE MOI SURTOUT PAS MERCI HEIN ! ( En français )

Elle :- What ?

Moi :- Non rien , va juste te faire fouttre.

Elle a rien compris et a continué sa recherche du Métro Peel.

C'est ce petit anecdotes qui ma mené à ce billet et mon souhait du nouvel an.

Le respect, c'est d'abord et avant tout de se respecter soi-même car oubliez l'idée d'être respecté si vous ressemblez à une fille facile et encore moins si vous ressemblez à un wannabe gangster avec du linge de rappeur mais que tous ce que vous avez de gangster c'est de vous faire vivre par vos parents à 30 ans.

Ensuite, quand vous serez capable de vous respecter, vous pourrez respecter toutes les personnes qui vous entoures, autant les ainés que les plus jeunes vos convictions, l'environnement et j'en passe !

J'ai réalisé que tous mes billets tournais autour du mange de respect mutuel que les gens ont et que c'est ce qui me déçoit tellement, les gens ne sont pas incroyablements cons, mais simplement totalement irrespectueux envers eux-même et surtout envers les autres.

Encore une fois, vivez le respect dans le respect ( Je me le souhaite à moi aussi d'ailleurs )

Bonne année 2011 !

happy holidays asshole !

Pour ceux qui ont une voiture et qui ont le malheur ( comme moi ) de devoir aller souvent sur l'autoroute ou l'échangeur Turcot, sa dois vous arriver souvent de vous faire couper par des morons.

Par morons, je ne parle pas du conducteur qui essai péniblement d'entrer sur l'autoroute alors qu'aucune voiture ne daigne lui laisser un millimètre d'espace mais plutôt celui qui, lorsqu'il y a une line-up de 40 voitures dans la voie du centre et celle de droite, va rester à gauche tout le long, pour aller couper la ligne devant les 5 ou 6 premières voiture , pour ensuite couper celle de droite car monsieur ( ou madame ) ne voulait pas faire la file comme tout le monde.

Le problème en voiture, c'est qu'on ne peux souvent rien faire.. Quand on a un bumper qui viens de nous couper,avancer n'est pas une option, reculer encore moins et klaxonner est totalement inutile car le moron se fiche des autres conducteurs sur la route. On doit donc prendre son mal en patience et laisser l'imbécile forcer 2 lignes d'autos ralentir car LUI refuse de faire la ligne....

Ce problème peux se produire aussi même quand on est pas en voiture et c'est ce qui m'est arrivé samedi passé. J'ai été faire mon magasinage à mon magasin .. *cough* préféré *cough* Wal-Mart. C'était CHAOTIQUE tellement il y avait de monde partout, des gens qui laissaient leurs paniers en plein milieu d'une allée pour regarder un produit a l'autre bout du monde, des enfants qui hurlent, du monde qui pue ... Bref, sa ressemblais au Wal-Mart d'un jour de chèque du B.S.

Après 2 interminables heures à chercher des cadeaux beaux,bons et pas cher à offrir a mes proches, je me met en ligne dans la caisse "rapide", tellement rapide qui devait y avoir au moins 40 ou 50 paniers qui attendait pour entrer dans la zone des caisses "rapide" . Après 35 minutes à avancer d'un pas chaque 5 minutes, j'arrive à 3 paniers de pouvoir entrer dans la fameuse zone de caisses et j'étais content car il devait y avoir au moins 70 personnes qui attendaient derrière moi.

Tout à coup, un panier me cogne .. Je venais de me faire couper par un panier de Wal-mart... Pour avoir observé les 5 paniers qui étaient devant moi durant 35 minutes et aussi ceux de derrière , j'étais certain que c'était pas quelqu'un qui attendais avec moi depuis tantôt.

Moi :- Euh ? S'cusez moi ?

Le gars qui conduisait le panier, faisait comme si il m'entendais pas et regardait partout sauf dans ma direction. Je pousse son panier pour le sortir de la ligne.

Le moron :- Hey man ! What the fuck ?

Moi :- La ligne commence en arrière ... loin, loin , loin en arrière. ( Je ne répond JAMAIS en anglais à un anglais, sauf si je suis payé pour le faire dans le cadre de mon travail... J'ai des principes et mes principes me dictent que quand t'es dans MA province, tu parles ma langue mon sacrament )

Le moron :- Speak in english, you fucker.

Moi :- Ehu .. non sa va aller.

Je lui pointe le fond la ligne de panier et lui me regarde d'un regard sérieux ( qui me fessait étrangement..rire ) et me lâche un.

Le moron :- So what ? I don't have time for that shit !

Moi :- Tant pis.

Le moron :- You wanna fight man ?

Moi :- Se battre pour une ligne d'attente .... non non, tu va quand même en arrière.

Heureusement, au même moment, ma voisine de panier en arrière commence à s'en mêler et pour elle, parler en anglais ne semblait pas être un fardeau. On était 2 contre 1 ( bah 1.. lui et sa famille qui l'approuvait.. silencieusement ) en plus du fait que tout le monde nous regardait.

Il a abandonné ! Il est partit vers le fond en me lançant des insultes que mon cerveau n'a pas pris la peine de traduire et moi je lui ait dit avec un très très LARGE sourire *baveux* " Happy holidays asshole ! "

Ah si je pouvais faire sa aussi sur l'autoroute.....

Le déçu.

P.S. : Joyeux noêl et bon temps des fêtes à tous, désolé pour le retard dans ma publication mais avec le temps des fêtes, mon changement de boulot et mes autres problèmes ( que je me ferais un plaisir de vous raconter en temps et lieux ) , je n'ai pas eu autant de temps que je voulais, j'espère pouvoir me rattraper en 2011 ;)

Trick 'r Treat même si j'ai déjà mon permis

J'adore l'halloween, si c'était socialement acceptable, je la passerai encore et ce , jusqu'à ma mort. Pas pour les bonbons, j'en mange pas vraiment beaucoup mais pour l'ambiance de cette soirée. Les maisons décorés,tout le monde qui se promènent dans les rues , voir l'instant d'un moment l'intérieur des maisons et l'intimité des gens...

C'est génial l'halloween !

Sauf que...

Maintenant que je suis du côté du donneur de bonbons, il y a des trucs qui me dérange un peu....

Les animaux...

Sortir son pitbull à 7h00 du soir quand il y a des dizaines d'enfants qui crient et courent partout dans les rues, c'est cave en SACRAMENT. J'ai vu au moins 3 chiens en moins de 2 heures dans la rue... 2 pitbulls et 1 rottweller... Des chiens reconnuent pour attaquer souvent de façon aléatoire et d'être capable de broyer le bras d'un enfant en quelques secondes. Quel genre de gros cons ne pouvait pas attendre à 9h00 - 10h00 pour sortir son foutu chien ? Le beau-père en moi était en tabarnac.

Le manque de déguisement.

Je peu croire que certains enfants proviennent d'une famille pauvre mais il me semble qu'un kit de maquillage c'est 1 $ chez Dollorama et ça fait amplement le travail. J'ose espérer que personne ne le fait que par simple paresse.

L'âge.

Pour en revenir au titre de ce billet, je pense que seulement 1 visiteur sur 3 avait la tranche que vise réellement l'halloween,qui est à mon avis les 4 à12 ans. J'ai eu un groupe de 4 adultes mi-vingtaine qui se sont présentés semi-déguisés, ouvrir leurs sacoches ( wtf ! ) et leurs sac à dos. Sa me tentais pas de m'obstiner alors je leurs ait données 1 suçon. Sauf qu'un moment donné à force d'en avoir
j'ai fini par manquer de suçons et j'ai du me résigner à leurs donner des chocolats.... Chocolat qui auraient du aller normalement à un enfant.

UN ENFANT !

J'ai aussi vu l'opposé ! Des parents arrivés avec un poupon dans un carrosse qui vont ramasser des bonbons "pour le bébé". Ben oui toi chose, c'est sûr qu'un bébé pas de dents qui mange du pablum et tète encore le sein de sa mère va manger les caramel que je viens de lui donner. Je trouves ça un peu étrange de se servir de son enfant comme faire-valoir pour aller ramasser des bonbons, j'ai beaucoup de misère avec ça. À mes yeux, l'halloween ( plus spécifiquement la partie cueillette de bonbons ), c'est pour les enfants, pas pour les bébés, pas pour les adolescents et encore moins pour les adultes.

Du positif dans toute cette... horreur.

J'ai jamais trouvé mes voisins spécialement sympathique. Ce sont des anglophones qui nous énervent l'été avec leurs chiens jappeux et qui attirent les abeilles avec leurs immenses jardin de fleurs. En plus de jamais avoir droit à un bonjour ni même à un sourire quand je croise le mari le matin à l'arrêt d'autobus. Mais à l'halloween, ils ont mis le paquet, décoration, machine à brume, musique, le voisin était même déguisé et jouait le monstre immobile qui surprend tout d'un coup. Tout ça pour les enfants qui ont été aussi amusés qu'effrayés et ça, ça ma vraiment plu. Ils ont gagnés beaucoup de point d'estime de ma part hier soir.

J'espère que vous avez passé une bonne halloween !

Au cinéma... farme ta yeule !

Ce vendredi, c'était notre soirée habituelle de cinéma ! Contrairement à nos habitudes, on a décidé de laisser tomber les films de sang,de meurtre et d'explosion pour écouter quelque chose de plus "cute", on a donc décidé d'aller voir Secretariat , c'étais le seul film qui avais de l'allure et on savait pas trop c'étais quoi , à part que c'est un film de cheval.

La soirée ce présentais vraiment comme une belle soirée relaxe, j'avais mes natchos a gauche, mon gros coke de 2000 gramme de sucre à ma droite et grâce a vos conseils , j'ai été m'asseoir dans le fond pour être certains qu'aucun tata pousserais dans mon banc.
On est arrivé environs 20 minutes avant le début du film et ma blonde décide d'aller au toilette pour être certaine de ne pas avoir envie durant le film. Pendant qu'elle est partit, un couple de bonne femme dans la mi-cinquantaine s'approchede moi.

Bonne femme #1 :- Est-ce que la place à votre droite est libre ?
Moi :- Ah ehu... oui oui.

Bon, c'est sur que place en arrière veux aussi dire que tous le monde veux s'y assoir mais bon ... Au moins, j'ai personne qui va pousser dans mon banc, qu'es-ce qui pourrais bien m'arriver de pire ?

Bonne femme #2 :- J'espère que yé bon ton film Germaine.
Bonne femme #1 ( aussi appelée Germaine ) :- Ah oui tu va voir, c'est un super bon film ! J'ai même lu le livre.
Bonne femme #2 :- Ah ouin, c'est l'histoire de quoi ?

Et c'est la que j'ai eu droit à vraiment mais vraiment TOUTE l'histoire du film.

Germaine :- Tu va voir, tout sa commence par un pile ou face pis la (...)

Je vais pas vous résumer le film, sa ma fait assez chier de me le faire faire...

Ma blonde est pas encore revenu et je suis déjà en tabarnac, fac je me retourne.

Moi :- S'cuse moi la grande, asteur que ta raconté le film du début à fin, tu peux tu me rembourser ?

Germaine :- Pardon ? ... Tu vois bien que je..

Moi :- Que tu me scrap ma soirée, oui je le vois très bien...

Bonne femme #1 :- Avais-tu l'air de t'parler à twé ?

Moi :- Ohhh criss non, mais tu penses qu'avec sa petite voix fatiguante qui tombe sur le système, que personne dans le cinéma arrivais à l'entendre ?

Germaine :- T'es donc ben effronté twé !

Moi :- ... Peut-être mais tu me dois quand même 55 piastre, 20 $ pour le cinéma, 25 $ la bouffe et 10 $ le gaz.

Germaine :- Si tu penses que ma t'payer mon petit criss, viens-t-en Lucie ( Ah bon, la 1ère s'appelait Lucie ), on va s'asseoir ailleurs.

Elle descendait en lâchant un court,sec et brusque "ptit coliss de batard" au même moment où ma blonde passait à côté d'elles.

Ma blonde :- Les femmes la bas, stu après toi qu'elles sont en criss ?

Moi :- Ehu, je vois pas du tout ... de... quoi .. tu ... parle. ( je ment vraiment mal )

Ma blonde ma lancé un petit regard suspicieux du genre "Ben oui twé , prend moi pour une cruche". Mais bon sans preuve, je suis innocent :)

Ma blonde :- Sa l'air super bon comme film, je me demande bien de quoi sa parle.

Moi :- *soupir* Oui moi aussi je me le demande.

Le film était soso... en tk peut-être que le monde vont trouver sa bon mais moi je trouves que tous les films de chevaux se ressemblent..

Mais de grâce, DE GRÂCE !!! Si vous allez au cinéma, ne parlez pas du film ! Même pas de la bande-annonce, ya du monde que sa intéressent pas de se faire raconter le film ( MOI ! ) et qui risque de vous en faire part.

Quand une béquille ne fait pas le poids.

Je sais que sa fait un petit bout que je n'ai pas écrit ici. Ma raison est fort simple, je me suis blessé au Karaté, une vilaine chute sur mon pied gauche.

Résultat : Déchirure de plusieurs ligaments dans le pied gauche, mon pied gauche a 2 fois la taille du droit, il est bleu-mauve et quasiment toujours engourdit, bref sa fait 2 semaines que je trouve le temps énormément long.

C'est amusant de voir à quel point le système est croche quand on a un problème.


La clinique.

Je déteste la clinique et encore plus les hôpitaux. En faite, je considère le fais que notre système de santé soit "gratuit" incite les gens à y aller pour le moindre petit bobo, ce qui fait que les médecins généralistes nous traites comme des numéros. Nous ne sommes plus des humains ayant un problème de santé mais un numéro ayant besoin de se faire rassurer et dont le problème est insignifiant.

La secrétaire :- Docteur St-Pierre va vous recevoir dans la salle #2

Je me dirige donc en béquille vers le bureau du docteur St-Pierre que j'ai "amoureusement" renommé Dr. I don't care.

Dr. I don't care :- Qu'es-ce qui vous amène ?

Bon déjà la c'est drôle parce que l'infirmière a pris le temps de l'écrire sur sa criss de feuille, je suis en béquille ET j'ai le pied gros comme un pamplemousse, je viens sûrement pas le voir pour un problème d'hémorroïdes...

Moi :- J'ai fait une vilaine chute au Karaté.

Dr. I don't care :- Ah oui, vous devriez essayer le scrabble ya moins de danger.

Moi :- ahahah * rire qui sonne totalement faux*

Non mais criss, j'ai mal sa fait 2 jours que je dort pas est-ce que j'ai vraiment le goût de me faire dire des jokes comme sa ?

** Note : Quand je souffre, j'ai zéro sens de l'humour... **

Donc, je m'apprête a enlever mon bas me disant qu'il va vouloir faire des vérifications d'usage et qu'en voyant l'état catastrophique de mon pied, il va me refiler des anti-inflamattoires et des anti-douleurs.

Dr. I don't care :- Pas besoin de me montrer votre pied, allez prendre des radiographies. Si c'est cassé on va vous rappeler et sinon, attendez pis sa va passer.

Moi :- Ehu, d'accord.

Je suis partit de la en me disant que j'ai raison en criss d'haïr notre système de santé. J'ai quand même été faire mes radiographies en étant persuadé que ya rien de cassé et que j'ai certainement un truc de déchiré. Mais bon, sa va éviter que ma blonde me sermonne sur le fait de pas y avoir été.

N'ayant bien entendu jamais eu d'appel de la clinique, je me suis résigné a me déplacer quelque jours en béquille.

Le transport en commun.

Béquille = priorité ! Me semble que c'est assez clair ? J'ai un pied dans les airs, la béquille me fait mal en dessous des bras et je porte un gros bas de laine crissement laid qui couvre mon pied gonflé donc J'AI priorité !

À ce jour, sa c'est relativement bien passé la plupart des gens ont quand même un minimum de savoir vivre et me laissent m'asseoir,la seule exception a été hier matin.

Je rentre dans le bus, tout les sièges sont pris, mais je sais que les 2 bancs du début sont sensé être réservé aux gens qui en ont le plus de besoin et anyway c'est la que je suis assis depuis presque 2 semaines.

Dans le banc un peu élevé derrière le chauffeur, il y a une vieille dame d'au moins 80 ans et dans l'autre une femme mi-trentaine qui sentais pas spécialement bon, avait l'air d'une B.S. et devait faire dans les 300-350 lbs.

La femme ne m'ayant * on va dire * pas remarqué, je tentes du mieux que je peux de lui expliquer que j'ai besoin de sa place.

Moi :- s'cusez... ( pas de réactions ) s'cuuuuuusez ....

Voyant son manque total de réaction ( non elle n'avait pas d'écouteurs dans les oreilles )

Moi :- HEIL !

Elle se décide enfin a daigner me remarquer.

La femme :- Quoi ?

Moi :- ehu..... ( en pointant mes béquilles )

La femme :- Ouin pis ? mwé j'ai mal aux jambes faaaaa que c'est sa.

Moi :- Vous me faites une blague ?

La femme :- Écoute la, j'te dois rien a twé Okay ?

*J'avais tellement le goût de prendre une de mes béquilles pis de la varger a mort*

Moi :- Vous voyez l'icône en arrière ?

La femme :- Ouin pis ?

Moi :- Le dessin la sa dit; personnes âgé, femmes enceinte et personnes à mobilité réduite.... Es-ce que vous voyez grosse torche ayant mal au jambe la dessus ?

La femme :- Décriss avant que j'te pille sur le pied mon osti !

La madame âgé derrière moi, voyant la situation s'envenimer.

La madame :- Jeune homme, voulez vous ma place ?

Moi :- Sa va aller, vous en avez sûrement besoin plus que moi et moins je vais être prêt d'elle et moins je vais avoir le goût d'y crisser ma béquille dans face.

J'ai donc été dans le fond du bus et une femme de mon âge ma laissé m'asseoir.

Voila..

Ah et comment j'ai su que j'ai des ligaments de déchiré ? C'est très simple j'ai payé !

J'ai été voir mon physiothérapeute qui est aussi ostéopathe et il a pris le temps de regarder mon pied, faire des tests avec moi et ma expliqué ce que j'ai et ce que je dois faire pour guérir le plus rapidement possible.

Criss que la vie me déçoit des fois...